[情] 转载/经典老文 我的自述--一个女M的成长过程（3）

弥勒

25

我默默地跟着J回到了宾馆，他在掏钥匙准备开门时，忽然扭头对紧随其后的我说：“跪下”，我想也没想，直挺挺跪了下去。

J开了门，对我说：“爬进来”，我手肘着地爬进了房间。

J在我身后关好门，然后坐到床边，命我帮他脱掉鞋袜。用手还是用嘴？J没说。我略一思忖后决定用手，还好他没有喝止我，如果用嘴的话，恐怕等我脱下来，鞋子也该报废了。

在我把J的鞋袜脱下放好后，J让我把衣服脱掉，我默默地脱剩一条T-back，因为它外面还扎着绳裤。


J命我跪到椅子上去，上身趴在椅背上。


我照做了。正当我猜测他要干什么时，突然，“啪！”尖锐的声音划破了静谧的空气，烙在我的右臀上，紧接着，火辣辣的疼痛从那里传来，“啊！”我不由自主地颤抖了一下，发出一声哀叫。


天！是皮带！我暗呼：惨了！回去怎么向老公解释身上的鞭痕？！


此前我在给J的mail及电话中都曾提到我受不了鞭打，虽然都只是一语带过 --那时我们还不是主奴，还没有特意强调的必要 ---但我心里一直以为他会记得，所以我根本没有这方面的心理准备。


难道是他忘了？那我该怎么办？是以一个M的身份求饶？还是以一个角色外的身份喊停？念头在我的脑子里翻滚，最终我咬咬牙，忍下了。


“自己数着！”J喝道

“啊！二、啊！三、啊！四。。。。。”随着J的手起鞭落，我颤抖着，一边竭力压抑着喉咙间的悲呼，一边报着数。刀割火烧般的疼痛把我推到了忍耐的极限，我在心底喊着：不要再打了~~~！

“。。。。啊！八、啊！九、啊！十。。。。。”不知过了多少下 ---我实在不记得了，J终于住了手。

当我从椅子上下来时，我一阵阵目眩，身体就象被抽空了一样无力，我已经被打得魂飞魄散了，在疼痛面前我是脆弱的，尤其承受不了这种尖锐急促的疼痛。

J解掉了我身上的绳裤，我自作聪明地把T-back脱了，他让我重新穿上。正在我纳闷之际，他叫我过去。我看见他已经把绳子的一端绑在了椅子上，自己拉着另一端。我一下子明白过来，是走绳。我暗暗吸了一口凉气，因为我从文章中得出的概念是，走绳是一个比较痛苦的项目。


我跨在绳子上，然后绳子被J拉高崩直，紧紧勒入了我的耻丘。我向前迈动脚步，在我的牵压下，系着绳子的椅子吃重不起，向前倾倒，我不禁悄悄松了口气。J显然没有想到这个设计上的缺陷，有点懊恼，最后他索性拿住绳子的两头兜紧，拉锯一样在我两腿间来回磨擦。


“噢~~~”我忍不住低声呻吟，因为绳子隔着薄薄的T-back蹭到了我的敏感处

也许是我的表情和呻吟迷惑了J，他狠狠地说“看你还敢不敢调皮！”


我差点想说：“其实不痛，只是磨得发热”，不过被他眼底的寒光给吓得咽了回去。


不知是因为磨擦产生的撩拨，还是因为心底的恐惧，我不由打了个冷战。调皮？我怎么敢？！

J又前后拉动了几下之后，抽出了我两腿间的绳子，命我把T-back脱掉。我再一次赤裸。


J说：“可惜今天没有买到狗链”，接着沉吟了一下，把手里的绳子像狗链一样套在我的脖子上，然后给我戴上了眼罩。

我在黑暗中随着J的牵引绕房间爬行，又按照他的口令摆出相应的姿势：趴、坐、躺、检查。。。。。我一板一眼地做着，没有屈辱，没有抗拒，也没有恐惧，因为那一刻我什么也看不见 ---看不见J狠厉、鄙薄或嘲讽的表情，也看不见自己的丑态。都说眼睛是心灵之窗，那一刻我的心灵被眼罩密密实实地保护着，不再受到J的凌虐。

最后，J让我爬到了桌子下面，他则在旁边的椅子上坐下，收紧绳子，把我的头从桌沿下面拉出来，夹在他的两腿之间。我嗅着他温热的男性的气息，心神迷离。


“你的嘴是专门为主人服务的，要喝下主人的精液，小便，还要做主人的厕纸”J说，接着盯问了一句，“听到没有？！”

我忙应道：“是，主人”


沉默。我本能地感觉J在审视我的表情，也许他没有想到我会答应得这么干脆，因为这三个项目在电话中从来没有提到过。


片刻之后，J站起身，把我从桌子下面拉了出来。

我静静跪了一小会儿，只听他命令：“舔！”，我本能地伸出舌头向前舔去。汗毛、凹缝。。。舌头的触觉告诉我舔的部位是臀部。

“往下舔。。。就这里，好好舔舔”J指挥着，我的舌头在他说“好好舔舔”的地方停住，仔细舔着，那里是小小的凹陷，应该是肛门吧。

“味道好吗？”J问。

“好”我回答，其实没有任何味道。不知道是谁说过，人体是洁净的，肮脏的只是我们的心。

“再好好舔舔”J说，我加大了力度，慢而有力地舔着，直到J让我停下。


接着J把我牵到了靠椅旁边，说：“爬上去”，我的心脏条件反射地紧缩了一下，又要鞭打？！J让我仰面躺在上面，双脚V字型分开翘在椅背上。这是干什么？要检查吗？我惴惴不安地猜测着。


“啪！”脆响从我两腿交汇处传来。又是鞭打！

“啊！”惨叫从我心底深处发出。

“啪！啪！。。。”皮带继续落在我身体最柔软的部位上，我颤抖，我哀叫，我强忍，求饶的字眼在舌尖转动，几乎随着哀叫一吐而出。。。。。。又不记得多少下，J住手了。我滚爬着，重新匍匐于地，魂魄再次从我身上飞散，只留下一具虚弱的空壳。


26

J并没有给我喘息的机会，牵着我爬，直到一堵墙挡住了我的去路，他说：“站起来”， 我站了起来，又按照他的吩咐向前迈一步，膝盖抵住了前面的墙。


J命令我把眼罩摘了，我睁开眼，发现自己正贴在一面落地式窗前。在昏亮的玻璃窗上我看见了自己：一个赤身裸体，头发散乱，面无表情，空洞的眼睛里盛着无尽惊惶的女人。


窗外是迷朦的夜色和周围大厦繁繁点点的窗灯，我下意识地瑟缩了一下身体，脑子里一片迷糊。我知道我应该逃避，却不知道该如何去逃避，也不敢去逃避。我就象僵尸一样站在那里，向黑夜、向隐藏在黑夜中的每一双窥视的眼睛展示着我赤裸的身体、卑屈的灵魂……


不知过了多长时间 ---一分钟？还是一个世纪？---J说：进来吧。我转过僵硬的身体，离开了窗户。


我相信我的某根神经被绷断了，因为我后来的记忆出现一圈空白，我怎么也记不起J紧接着又让我做了些什么。如果真的做了，那也可能是些诸如舔脚之类的轻松工作吧。


跳过这一段失忆，接下来我记得的是：J倚在床上，看着电视，而我站在床边，面对着他。


“把腿打开，自己摸下面”J对我说


啊？！我周身的血液发凉，习惯性地抬头看看J，探询是否有回转的余地。当然，我马上就意识到是不可能的，所以没等与J的目光接触，我就极快地低下了头 ---我害怕被他看穿我眼底的慌乱，那也许连取巧的机会都没有了。


记得在网上看过一个谜语：手淫，打一个国家的人，谜底是日本人。我从来没有喜欢过手淫，就像我从来没有喜欢过日本人一样。在我的脑海中，关于手淫的记忆几乎只有D要求我做的一次。那是一次可怕的尝试，颠峰将至的痴狂和颠峰过后的空虚让我象只发了情的野兽，在原始的肉欲下痉挛。而事后D轻描淡写的一句“哦，呵呵”，让我高涨的情欲被兜头的冷水扑灭，羞愤难当。从那次以后，D再命令我手淫时，我都冰冷地拒绝了。


此刻，我当然无法拒绝J，但我也不愿意被他看到丑态毕露的一面。于是，我慢慢探出两根手指，象是要触摸仙人掌一般，轻轻地放在了两腿之间，象征性地在那道湿滑的缝隙间游走，没有施加任何力气，更没有触及那个欲望的原点，只有在手指滑过时，刚才鞭打后的余痛被隐隐约约唤起。


J没有留意到我指尖动作的微妙，他在看电视，只是时不时地向我这边投来漫不经心的一瞥。


我的大腿很快失去了力气，因为我当时的姿势是骑马蹲档式。我抬起头，乞求地看了J一眼，他立即会意，说：坐到凳子上。我坐在凳子的边上，分开两腿，手指继续在那里徘徊。


过了一会儿，J把视线从电视转向我说：“要把它弄出水来，知道吗？”。听他的意思，好象弄出水是件艰巨的事，但对我来说，这句话有如大赦，因为早不知在哪个环节，我下面就已经春潮泛滥了，根本不需要弄。于是我迫不急待地抽出了湿润的手指，伸给他看。他嘴角扬起一丝轻笑：“把它舔干净”，这是第二次被这样要求了，所以我毫无心理负担地照做了。


“好了，现在侍候主人上厕所”J说，一副宣布压轴戏开始的语气。说完起身把我带进卫生间，让我跪进浴缸里，然后为我带上眼罩。


也许同样是眼罩的作用，我跪在浴缸里，很平静。那是一种平静得近于空灵的感觉，就好象高僧参禅、羽士悟道，脑子里什么都没想，没有任何挂碍，没有任何恐惧，没有任何屈辱，我承受他将给予的一切，似乎已经足够了。这种感觉是如此刻骨铭心，以至于在事后很长一段时间里，每当我回想起这次调教，首先想到的就是我跪在浴缸里的镜头。


“张嘴”J说，“好好喝，听到没有？一滴不许剩。”随着他的话音落下，一股温热的细流射进我的嘴里，带着咸咸的味道，从我的口腔、喉咙一直向下，在我的身体里肆意地流淌。。。。


难怪日本人会喝尿健身，原来并不是很难喝，只不过像放多了盐的水一样。


射了一会儿，J停了下来，问：“好喝吗？”

“好喝”

“什么味道？”

“咸的”

“还要再喝吗？”

“要”

“再张嘴”

我张开嘴继续承接着、吞咽着，不过真正喝下去的并不多，因为我做不到张着嘴吞咽，所以在嘴张嘴闭之间，很多都被浪费掉了。还好J并没有苛求“一滴不许剩“的事前警告。

渐近尾声，J说：“不要动，射到哪里是哪里”。于是我一动不动地跪着，任由J把它射在我的胸前，顺着我的身体流下。。。

就这样，我完成了圣水的洗礼，从里到外，从身体到灵魂，咸咸的，带着征服的味道，慢慢沁入了我心灵的深处，浸透了脆弱的防线。

接着，我按照J的吩咐刷牙、清洗。








27

洗完后我爬出了卫生间，但随即又被J带了回去。他让我在马桶前跪好，再次为我带上眼罩。

“你的性器官都有哪些？”J坐在我面前的马桶上问

“阴道，肛门。。。。。。”我喃喃地说，还有什么？我努力地想着，可大脑神经却突然短路，怎么也想不起来

“还有？！”J扬手打了我一耳光，厉声问。

“。。。嘴巴”我被J打得浑身一激灵，脱口而出

“嗯，记住你的嘴巴也是性器官！”J冷峻地说，顿了顿又问，“你的嘴巴都是做什么用的？”

“性器官，主人的、、、痰盂、厕纸”我小心翼翼地说，一时想不起接圣水该用什么词，想说‘马桶’却不敢，因为马桶还有大便的功用，我怕J会抠我的字眼，所以情急之下用了‘痰盂’这个词

“是小便桶，不是痰盂”J纠正我，“重复一遍”

“性器官、小便桶、厕纸”我低声重复着，心底掠夺一丝恐惧，因为这三样里面，还有一样没有做，那就是‘厕纸’，这个太另类了，万一J真的让我做，那怎么办？

接着J按下了我的头，埋在他的两腿间。我喉舌并用，发挥着性器官的作用。

过了一会儿，J从马桶上站起来，让我跪直，我的后脑勺靠在了后面的墙上。J再次插入我的口腔，然后没等我反应过来，他就开始了猛烈的抽送，我的喉咙立刻翻腾起强烈的痉挛，呼吸几乎被他的冲撞完全窒息，胸闷难当，好象被死神掐住了脖子。。。。

片刻，J嘎然而止，整个人象是突然软下来了一样。“唉~~~~~”我听道他悠长的喘息，我知道他射了。

J从我的嘴里拔出，我跪靠在墙上大口大口地喘息，借以抵挡一阵一阵的窒息和呕吐感。

“张嘴！”J命令我。我张开嘴，一些粘稠的液体倒在我的舌尖上，咸咸的，应该是他的精液。

“好喝吗？”J问

“好喝”我一边吞下被唾液稀释了的精液，一边说

“什么味道？”

“咸的”

“怎么又是咸的？”J嘟囔着，似乎对我只会回答“咸的”表示怀疑。可是我的确只感觉到了咸味。

J收拾了一下之后，在马桶上重新坐下，这时我已从深喉的窒息中平静下来。

J轻轻摩挲着我的头发，轻柔地笑了一下：“不错，后来进步挺快的。”接着，他又带着几分怜惜和些许的歉意说：“其实主人今天做得有些过了，第一次一般不会做这么多。。。”

我喏喏地不知说什么好，心里有点欣慰，因为我并没有让他太失望，也有点愕然，这些就算多了吗？更多的是感动，他的柔和总是让我感动，很多时候我无法把他细致入微的温柔与他冷漠肃杀的严厉联系起来，这个巨大的反差对我形成了致命的撼动和折服。

“好了，好好洗洗，然后可以休息了”J拍拍我的脸说，然后帮我摘下眼罩，指指挂在旁边的浴衣：“洗完了把它穿上”说完就出去了。

我慢慢地洗着，洗去身上的灰尘，洗去两腿间泛滥的春潮。温热的水从头到脚熨贴着我的身体，抚慰着青紫的鞭痕，丝丝暖意让我的心神渐渐迷离，我仿佛置身梦中，一个说不出什么滋味却很揪心的梦，我拚命地想醒来却越陷越深。

我洗完出去的时候，J正倚在床上看电视，他问：“你睡哪儿？”

我指指铺在地上的大浴巾 ---那是吃宵夜前我倚着看电视时铺下的 ---想也没想地说：“就这儿吧。”说完，我又随即想到，J这样问是什么意思？不会是想让我睡在别处吧？于是赶紧追问了一句：“会妨碍你吗？”

J说不会。听他这样说，我便盖了张大浴巾躺下了，但他还是怕我冷着，把另外一件浴衣拿来帮我盖上，温暖的感觉象一片软软的云朵，把我包围起来，我的眼皮开始变得异常的沉重。

我的睡眠向来很好，挨上枕头很快就会象死猪一样，用老公的话讲就是半夜被强奸了都不知道，而当时宁静的心情更加重了我的睡意。不过，我还是竭尽全力控制着自己不要闭上眼睛，因为J还在看电视，我担心他临睡前还会有什么吩咐。他还说过我要伺奉他起夜，想到这个，我又对自己说千万不要睡得太死。

然而，所有的努力和暗示都徒劳，我很快就被没有知觉的昏睡淹没了，J什么时候睡的，临睡前是否叫过我，半夜是否起过夜，我一无所知。


28

不知睡了多久，也不知几点，我醒了。我睁开眼，四周很静，很暗，很陌生，我立刻意识到自己没有睡在家里熟悉的床上。我这是在哪里？恍惚了片刻，很快，身体的感觉让我记起昨晚的事，记起此刻的身份，也记起自己是睡在地上的。

我挪动了一下身体，所有的关节都很僵硬，似乎一整夜没有翻过身，看来我并没有放松地睡。喉咙有些干渴，我犹豫了一下，还是决定不起来找水喝，如果把J吵醒，难免会有些尴尬 ---他还在沉睡，从我头顶的上方传来他平和均匀的呼吸。

窗帘的缝隙透出明亮的光线，天己经大亮了，我想应该有八点钟了吧，昨晚好象是两点钟睡的，我自然醒的时间通常是六个小时。

我侧了侧身，静静地躺着，脑子里似乎在想着什么，又似乎什么也没想。

过了一会儿，我听见J翻身的声音，他醒了，拿起床头柜上的杯子喝水。我仰头问他，需要我帮你再倒些水吗？他说不用。说完他又躺下了，但随之又侧起身对我说：“主人要上厕所。”

我当然明白他的意思，于是站起来，脱下浴袍，轻轻说了一句：“我在卫生间等你。”说完，我径自向卫生间走去 ---睡了一夜，我一时忘了以爬代步的规矩了。J似乎也没有竟识到这一点，并没有喝斥我。

我迈进浴缸，跪下，当双膝触底的一刹那，我不禁倒吸一口凉气，跌坐在浴缸里。痛！经过一夜的休息，昨晚麻木不知痛的膝盖变得异常的敏感。我揉了揉膝盖，小心翼翼地重新跪起，让双膝一点点压下，直至再次麻木，然后我带上眼罩，等着J进来。。。

圣水的味道比昨晚的要咸了一些，流过我干渴的喉咙有点沙沙的痛 ---昨天被玩具球磨破的地方还没完全好。

喝完，J先出去了，我清理自己。让我哭笑不得的是，我的两腿之间竟又是湿滑一片，真不知道它是什么时候湿的，睡梦中？喝尿时？唉~~！

我洗完出去，J让我拿条绳子给他，然后他把绳子对折套在我的脖子上，把我的双手吊在胸前。绑好后他让我接着睡，随即又想到了什么，问我，你睡好了吗。我说是的。他说：那就帮主人舔脚。我遵命跪在床后，专注地帮他舔脚。

大约九点半钟，J起床了，他一边吩咐我去拿条绳子，一边进了卫生间去洗漱。我拿好绳子之后，爬回到床边等着他。

J从卫生间出来，看看我手上的绳子，说：“以后拿东西给主人要用嘴，知道吗？”

我轻声说：“是，主人。”然后用嘴叼着绳子递给J。

J拍拍我的脸：“越来越象只小狗了，说话也细声细气的了，对主人就应该这样说话，不需要那么大声，知道吗？”

我点点头。他之所以这样说，是因为刚开始调教时，每当他让我做些什么的时候，我总是非常清脆响亮地回答他“是，主人”，而现在不知不觉中我说话的声音变得低沉而朦胧，似梦般轻柔，难道是我的心已失去了底气？

J把绳子的一头绑在我的脖子上，然后又命我把他的鞋袜叼过来，他一边穿着鞋子一边说：“主人现在去吃早餐，你在这儿乖乖等着主人，主人一会儿会带些吃的给你。”

他穿好鞋子之后，牵我到门口，把绳子的另一头栓在了门把手上，接着又帮我戴上口塞、塞上肛门栓，再调整好我的跪姿，就出门去了。我按照他的吩咐反锁好门，再重新趴好，等着他回来。

突然，该死的手机不知趣地叫起来，似乎在故意嘲讽我此时的丑态。我犹豫着是否该解开绳子去接，如果正在接时，J回来，他会怎么说？应该不会怪我的吧，他不象个故意找碴的人……想着想着，我的思绪飞回了现实，如果在平时，这个时间我应该正舒舒服服坐在公司里，叹叹冷气，看看mail，上上网，可现在……

在此之前，我每次看到文章中描述M如何如何跪等S回来时，我都会想：如果换了我，我肯定会先坐着或者躺下休息，等主人敲门时再跪好也不迟。我总是惊异于那些M的自律，我想象不出有什么力量可以使她们有如此虔诚之心。但是那天早上，我竟然也一动没有动，甚至没有产生过动的念头。我竟会这么乖？简直不可思议，放在以前我会觉得这样的事情只会发生在别人身上。

手机歇斯底里响了很久，终于停顿下来，寂静重新占据了我的心、我的身体，一切归于太平，连身体对肛门栓的排斥感也逐渐消失，直到再也感觉不到它的存在。

29

过了不久，J回来了，我爬过去拨开保险栓，又退回重新跪好。

J进来，先看了一下用来接我的口水的烟灰缸，呵呵一笑，说，还挺多的。我不好意思地动了动身体，自嘲地想，我真是个水做的女人，什么水都多。

J解开栓在门上的绳子，说，再侍候主人上一次厕所。我遵命爬去卫生间，当我的膝盖触到坚硬的瓷砖时，忍不住呻吟了一声。J说，你站起来走吧。我站起来，不由地抬眼看看他，我已经好久没有注视过他了，他的脸上挂着柔和表情，我微微牵动了一下嘴角，给了他一个感激的笑意。

我在浴缸中跪好，J帮我解去吊着手臂的绳索，戴好眼罩。我张开嘴静静地等着。。。。。

在喝了几口之后，J往我嘴里塞了块什么，我尝出是面包，应该是他去吃早餐时带回来的。接着他令我张大嘴，又射了些水，说：“吃下去”。我慢慢抿动着嘴，香糯的面包在尿液的浸泡下变得糜烂，甜不甜咸不咸的味道说不出有多难吃。

“好吃吗？”J问

“好吃”我机械地说

“还要再吃吗？”

“要”

J继续一口面包一口圣水地喂我，我平静地咀嚼、吞咽。其实，虽然难吃，但并非真的难以下咽，即使真的难以下咽，也并非真的咽不下去，因为很奇怪，我并没有想到恶心这个词。喝了三次圣水，我都是很平静地接受，很客观地感受它的味道，我没有一丝一毫心理上的抗拒，仿佛一切都是那么理所当然。

吃着吃着，J突然扶了我一下肩膀问：“你在发抖吗？”昨天晚上他也问过同样的问题，我知道他一定以为、也很希望我因为害怕而发抖，但是我并不害怕 ---在宁静如水的心情之下，人是不会感到害怕的，也不会感到屈辱，当时的我只有一个念头，那就是：接受。接受他给予我的一切。

“不是，我的膝盖疼。” 我如实回答了他。狭窄不平的浴缸扭曲了我的跪姿，我膝盖的支撑力在一点点丧失。

J并没有说什么，不过却很快结束了我的早餐，他让我坐在浴缸里清洗自己，还特意关照我好好揉揉跪得通红的膝盖。

我还在洗时，我的手机响了，J帮我拿进来，我接通一听是我的客户打来的，他们的系统出了点意外，我大致了解了一下情况之后，答应他们一回公司就立刻帮他们解决。

挂了电话，我走出卫生间放手机。这时J正坐在椅子上看电视，我用询问的目光朝他望去，想知道调教是不是结束了 ---我感觉时间不早了，该check out了。

J示意我过去，忽然又意识到什么，问，刷过牙了吗？我说没有。于是他让我去刷牙，并告诉我喝完主人的水一定要刷牙。

呵，既然名为圣水，就是圣洁之水，我都不嫌脏不嫌臭，自己倒嫌了？我一边刷着牙，一边嘲讽地想　



30

刷完牙之后，我顺便收拾洗盥台上的绳子等东西，这时J在外面催了：“在里面干什么呢，刷完牙就赶紧出来，别磨蹭！”我这才意识到调教还没结束，于是赶紧放下东西爬到他的面前听候吩咐。

他让我把眼罩拿出来，我心想，早说嘛，还让我爬多一趟，唉，我可怜的膝盖。我爬回卫生间，叼着眼罩再次爬到他面前，递给他，他笑着拍拍我的脸：“不错，越来越知道自己的身份了，知道用嘴叼了。”

J接过眼罩帮我戴上，然后把我的头压向他两腿之间。。。

在他时不时的一两声喝斥中，我努力、却依然不得要领地侍奉着我的“小主人”，强忍着深喉的干呕。。。。。。

突然J扶起我的头，说了句什么，用他惯有的低沉语调。我本能地应了一句“是，主人”，因为我听出他最后一句是询问的语气。

“你重复一遍”J说。

天，重复什么？我被他突如其来的命令蒙住了，因为我其实根本没有听进他前面说的话，我的心思还在刚才客户的电话上。

“。。。忘了”我迟疑了一下，怯怯地说，象个刚打破玻璃的孩子在回答大人的盘诘。

寂静。我的心本能地悬了起来，右眼角不由地跳动了一下。右眼跳财？还是跳灾？还没等我来得及想，啪！皮带猛然间划破空气，深吻在我的右臀上，接着，啪！啪！又是两下，火辣辣的痛让我顿时清醒。

“说，上阴！”J低声喝道

“上阴”我机械地重复着，并不明白其中的意思，不过心里已经暗暗松了口气：还好他没有直接让我重复他刚才的话，否则我岂不是要坦白地告诉他，我压根儿没听清楚他的话就随口应了句“是，主人”，跟着还要骗他“忘了”。欺主的罪名可不小。

“以后你的嘴就叫上阴，嘴唇叫上阴唇，口腔叫上阴道，舌头叫上阴蒂，重复一遍！”J接着说。

原来如此，我这才明白听漏的那句话是什么。

我重复着，上阴唇、上阴道、上阴蒂。

“哎，干脆就叫阴唇、阴道、阴蒂吧”J用戏谑的语气说，大有痛打落水狗的意思

“是，主人”我用我的上阴道，不，应该是阴道，无奈地说。心里悻悻地想，用嘴巴和阴道说话，到底是在贬低你的嘴巴，还是在抬高我的阴道？

接着我用我的“阴道”继续为J 服务。啪！冷不丁的，皮带火辣辣地抽在了我的左臀上，“下次要再让我感觉到你的牙齿，就不止三下！”J严厉地说。

我惶然，谨小慎微地继续我的工作，无论如何，我不想臀部再受到皮带的关照了。

过了一会，J抬起我的下巴，说：“主人突然有了个好主意，想不想知道？”

“想”我木然地说

“把它射在你的肛门里，好吗？” J象哄孩子般轻柔

我沉默了。虽然在我的理念里，我不会拒绝主人任何要求，但是对肛交的恐惧还是让我本能地迟疑了。

“好吗？！”J追问了一句，换成不容置疑的语气。

“。。。是，主人。”我选择了标准答案。

我答应了之后，J把我带进了卫生间，让我弯腰双手撑住浴缸的边缘，然后他在我后面涂抹了些什么，凉凉的，我想应该是润滑剂。涂完之后，他顶住我的后面试了试，但没能进去，他说：“怎么这么紧，用肛门栓塞了这么久还这么紧，看来还要再通通。”

说完他把我带出卫生间，让我跪趴在床上，然后他用肛门栓在我后面一进一出通着，我习惯性地呻吟。

通了一会儿，J用手示意我回过头含住他的下体，好让它恢复足够的硬度。当我舌头触及它时，一股辣口的咸涩立刻袭击了我，我本能地想吐出来，但还没来得及，J已经刺进了我的深喉。天！强烈的灼痛感让我猛烈地咳嗽起来，我立刻想到，那一定是润滑剂的味道。

我拚命摇头想把嘴里的硬物甩出来，J厉声喝斥：“含进去，不许吐出来！”，并按紧我的头不让我动，显然他没有意识到我为什么会反应这么强烈，还以为我只是通常的深喉反应而已。

我咳喘着，挣扎着，泪由眼角渗出。

还好，没一会儿J就松开我的头，从我嘴里抽了出来，接着，他拔出我后面的肛门栓，随手递到我嘴边令我含住。我当时的意识一片混乱，喉咙的灼痛以及对即将到来的肛交的恐惧，已让我无暇顾及肛门栓是从我的后面拿出来的，想也没想就含住了，幸好我昨晚吃的猪扒还没有到达那里，所以并没有不洁之物，也没有不良的味道。

J抵住我的后面，停顿了一下，然后猛然刺入

“噢！”我本能地呻吟了一声，屏起呼吸，准备承受文章中描述的那种撕裂般的剧痛。。。。。。但没有，只是觉得有物体在里面搁浅着，那是比肛门栓更强烈的紧迫感。。。。。。只一小会儿，我听见J说：“这么紧，一下就射了”，随即，他便抽离了我的身体。

我的后面并没有象我象想中那样被撑裂、撕开，所以当J离开时，所有的不适感也随之消失，就仿佛那道门从来不曾被人闯入过，这完全出乎我的意料，我不由得想起D在谈到肛交时，曾向我一再保证：不痛的，一点也不痛的，我要骗你，就不是你的主人。这样看来D并没有骗我。

J去卫生间清洗，而我依然跪趴在床上，竭尽全力地抿出口水，去润湿刺痛的喉咙。干裂的灼烧感让我想到了化学腐蚀，我想J可能是用宾馆的洗发水之类的东西作为润滑剂了。

J洗完之后从卫生间出来，对我说，你去洗洗吧。我立刻冲进卫生间，大口大口用水清洗喉咙，水的清凉缓和了我的疼痛。

“这次的调教就到这里了，你好好洗洗”J站在卫生间的门口对我说。

我侧头冲他笑笑：“谢谢”

“呵，不用”J说，脸上闪过微妙的表情，象是有些腼腆，又象是有些歉然。我的心不由得微微一动，这是我看到他唯一一个与主人身份不相符的表情 --- 一个属于普通人的表情。有的时候觉得做主人其实很累，是心灵的累，因为总是为了顾及身份而刻意装扮些什么。


31

在我洗完澡，收拾好衣物之后，J问：“有什么是不能接受的吗？”

我想了想，好象没有，只有鞭打是我事前不能接受的，于是我嗔怪地说：“你干嘛用皮带打我，我好象跟你说过我受不了打，没办法跟我老公交待呀”

“看不见的吧”

“谁说看不见”

“哦~~~”J沉吟了一下，接着两手一摊，痞痞地笑着说，“那你自己想办法咯”

“呵~~~”我被他的无赖表情逗得哭笑不得，只好气结地耸耸肩了事。其实我本来也没有兴师问罪的意思，既然挨打时我选择了忍受，那我当然会自己想办法处理留下的伤痕，不过下次 ---如果有下次的话 ---还是不要让他打我了，实在太疼了。

J看看时间，已经十一点多了，他该退房赶去机场了，于是让我先走。

“希望你不会对这一次的调教后悔” 临走时J说

“不会”我微微笑了笑，很真诚地看着他说，“其实到后来，我心情好了很多”

“为什么呢？”

“因为吃霄夜时，我感觉到你的失望，我当时挺难受的。”我由衷地说。

J笑了笑，眼光跳动了一下，但没说什么。

我也笑了笑，再一次抬眼望着他，望着这个高高在上让我跪着和他说话的人。我忍不住在想，在他、以及其他S的心里，会把M看做是什么？真的是狗吗？他们会有突然下不去手的时候吗？会有感动的时候吗？当他们看到M最丑陋最下贱的一面时，他们是觉得恶心？幸哉乐祸的快感？还是心生某种怜惜呢？日后，当他们想起某个M时，首先是鄙夷地想到她最丑陋下贱的一面呢？还是她带给自己的某种快乐或感动？

这些问题我永远不会知道答案，因为我不是S，或者说，我也不需要知道答案。

而我，作为一个M，日后当我想到J ---我的第一个主人的时候，首先想到的又会是什么呢？

和J道了再见之后，我走出了房间。当房门在我的身后合上的一刹那，我猛然被一种怅然若失的情绪紧紧抓住，内心空荡荡的，调教就这样结束了吗？

我突然想折回去问J要那个婴儿玩具，在收拾东西时J曾让我带走留个纪念，我没要。想想应该听他的，起码有个东西来见证这次难忘的经历。

“小姐，你的房间现在可以打扫了吗？”宾馆的服务员打断了我正在犹豫不决的思绪

“哦，谢谢，先不用了，一会儿就check out了，到时候再打扫吧”我随口说道，也就不便再返回去了。

我到了火车站买好票进站时，J的电话打来，问我还顺利吗，并让我多保重。我喏喏地回答着他，一时之间竟不知该叫他J还是叫他主人，最终什么也没有叫。

我曾经一直坚持这样的观点：S只有在调教时才会是我的主人，平时我会把他当做朋友，不能成为朋友的人一定不可能成为我的主人。可是在经历了这次调教之后，我发现这是一个幼稚的想法，至少对J，我没有底气再说这句话。在我的感觉中，J是个尊卑观念很重的人，尽管他有令人感动的温和与平易近人，但那只不过是一种居高临下的姿态，对于M，他永远是个高高在上挥着鞭子的驱使者，绝对不可能与她们建立平等或温暖的关系。

火车慢慢启动，轰隆摇摆的节奏象是单调的催眠曲，而紧绷后的松懈也给我带来了无边的倦意，我迷迷糊糊地睡着了，直到广州才在邻座的骚动中惊醒。

我醒来时发现，我的喉咙就象烧干了的水壶一样。回到公司，一口气灌了满满两大杯冰水，冰凉过后喉咙的灼痛依然，而突发的工作让我无暇进一步顾及它，只能由着它去痛。

一直忙到下班，表妹打电话来让我陪她去买几件穿上讲台的衣服。我先是拒绝了，但随即又改口答应了她，因为当我想到要下班回家时，突然害怕起来，有说不出的心虚怕见到老公。

陪表妹买完衣服，她提议去酒吧坐坐。去就去吧，我也想继续拖延回家的时间。

酒吧里回旋着低低的旋律，红烛在玻璃盅里摇曳，一切都显得暖昧不明。我翻看着酒水牌，不由浮起一丝莫名的微笑，因为我看到了一种名叫Oral Sex的鸡尾酒。我指着它对侍者说：我要这个 ---我想回味口交的味道，带隐秘的心情和落寞的惆怅。

我接过侍者端来的堆满了白色蛋液的Oral Sex，呷了一口。哇！好难喝，我咧着嘴吐吐舌头，酸、甜、苦、涩、咸五味俱全。我扭头望望吧台，年轻的调酒师正动作精湛地摇动着调酒杯。为什么不找个女的？女的会更懂得口交的味道，我调侃地想着。接着又想起J在把精液倒入我口中时问：好喝吗？我回答：好喝。当时我是言不由衷，不过和眼前的这杯液体相比，还真的可以称得上“好喝”。

如水的歌曲缓缓地飘荡在光线迷离的酒吧里，我的头开始发晕，我是不胜酒力的，酒精很快麻醉了我的心，还有我的喉咙，一切都变得那样的飘忽。

“我找了个男朋友，是我们学校文学院的副院长”表妹说，“比我大十九岁”

“是么，那应该不错，可以帮你不少”我世俗地说

“是呀，挺来事的一个人，我留校和我现在住的房子都是靠他的关系”

“哦~~不错”

“别看他差不多五十岁的人了，不过床上的冲劲和活力跟年轻人没什么不同，我们在那方面挺和谐的”表妹暧昧地说，带着点欲盖弥障的味道。随后她又做出一副大彻大悟的神情：“我现在算明白了，女人一定要在床上征服男人才行”

“呵呵~~是么”我哑然失笑，揶揄道，“什么时候教我两招”

“你还用教呀，和老公关系那么好，教我还差不多。上次我那个同学说你们俩不像老夫老妻，像新婚燕尔”

“呵呵~~是还不错”我黯然地笑了笑，抿了一口Oral Sex，它似乎变得更加苦涩。‘老公’二字有如利刃，刺中了我心灵深处最薄弱的地方。就在二十四小时之前，我背叛了我的老公，背叛得那么彻底，打开了永远不会向他打开的洞穴，做了永远不会为他做的事。如果有一天他发现了我的背叛，会怎么样呢 ？我不禁打了个寒噤，不敢再想下去。

我生硬地转移了话题，不愿再听到“老公”这个让我无颜面对的字眼。表妹开始絮絮叨叨地说着她们学校里勾心斗角的琐事，我很有耐心地频频点着头，嗯、哦、耶、呀地应着，其实一个字也没听进去。我的眼前开始徘徊J的影子：深邃的眼神、隐约的浅笑、沉静的表情。。。具有杀伤力的影子把我逼到了欲望的边缘。。。我机械地啜着那杯暧昧的液体，已经品不出任何味道。

表妹终于看了看时间，发现已经将近午夜，说，走吧。

道别了表妹，我拖着被人践踏过的身体和灵魂回到了离开了一天多、却恍如隔世的家。老公迷糊地说了一句：“回来啦”，小黄慵懒地叫了一声：“喵~~”。我一边应着老公：“是呀”，一边揉揉小黄的头，心里涌起难以言述的悲凉。


32

第二天一觉醒来，喉咙的疼痛变本加厉，连咽口水都觉得是在吞下一把玻璃渣。老公没有在意，只是随口叫我自己去看医生，然后就和朋友游泳去了。他知道我是个粗生粗养的人，不需要他的呵护。

我并没有听老公的话去看医生，就让它痛着吧，这样的疼痛似乎也更符合我那一时刻的心情。

那一整天我的头脑都处在千言万语不知从何说起，千头万绪不知如何理清的混乱的状态里，找不出一条明确的思路，甚至不能安静思考，我不知是因为疼痛的缘故，还是因为依然沉浸在欲望的旋涡中未能自拔。

傍晚老公回来时，我正抱着笔记本在给J写我的调教感受。

老公奇怪地发现我竟然穿了成套的睡衣裤，通常只有当外人留宿时我才会穿得这样正规，这种季节，我的居家服装从来都是内裤加一件宽松的T恤。我咧嘴一笑，宣布说我要做淑女。老公听了，“哇”的一声做呕吐状，他知道我又在心血来潮改变自己的某些习惯了，也知道我不出三天就会打回原样，但这一次有点让他刮目，因为我很有毅力地坚持了一整个星期，直到臀部上的伤痕淡去。

不过，我无意中疏漏了一点，让老公看到了我脖子后面的绳印 ----我根本不知道、也没有看到那里留下了痕迹，所以没想到要去掩饰 ---我只好搪塞说是挂在脖子上的工牌被勾了一下勒出来的。我的解释有些牵强，老公疑惑地盯了我好一会儿，但没有追问下去，我惊出了一身冷汗。

给J的调教感受写得很艰涩，很矛盾。一方面我由衷感激并庆幸能遇到J这样的主人，他的不怒自威，刚柔相济，沉稳平和，以及那种万事皆为我掌握的从容，无不散发出令人折服的力量，我愿意匍匐在他脚下，做他的奴，做他的狗。

而另一方面我又叹息，为什么我这么心甘情愿地臣服，却并没有感受到在被征服过程中应有的畏惧、挣扎、屈辱？甚至没有兴奋，而只有那种心如止水般的宁静？宁静，这是与调教多么格格不入的一种心情，难道是我的人生历程和我的性格，已让我无法再去领悟被征服的感觉？我困惑了。

调教感受在我删删改改无数次之后，终于搁笔了，整篇感受就象那块浸了尿液的面包一样，说不出是什么怪味，我叹口气，还是把它发了出去，因为我知道无论怎样写都无法确切、完整地表达我内心的感受。

我没有告诉J关于我喉咙的创伤，我不是一个喜欢宣扬痛苦的人。然而，疼痛并没有因为我的隐忍而对我留情，它排山倒海般翻腾着我的神经，也翻腾着我的每一个记忆细胞。的确，若不是身上的这些伤痛，我可以有上百个理由来怀疑这次调教的真实性。恍然如梦！却不是梦！在后来的许多日子里，甚至到现在，我都会想到一个问题：为什么会这样？我曾那么坚定地以为D将是第一个调教我的主人，这就象一个信念一样不容置疑，但是却在倾刻间被一个电话轻易地改变了。

性格决定命运，这句话真的很有道理。回过头去看J从最开始与我的交流，到后来抢了D的先机做了我真正的主人，这固然与我立场不坚定有关，但很大程度上是由于J的性格和他的自信，他天生就是个主人。

而我呢？我并不是一个天生的M，那我的性格又决定了怎样的命运呢？我忐忑不安地等待着J的回信，就象等待宣判的犯人一样。

三天之后，我收到了J的回信：

“很高兴收到你的信，如你所说，你也许不能成为一个优秀的狗奴，不是因为你不顺从，而是你缺少了对主人的敬畏感。你的心理的确比较成熟。这样主人缺少了很多乐趣，你也少了些许刺激。因此，你不适合做某人的长期的奴隶，这样双方都会失去兴趣。

不过，我可以收你做我的“自由奴”，在主人愿意且时间允许的时候，把你牵过来玩赏一翻，给主人解闷。但大家都是自由的，随时可以拒绝对方。如果你接受这个建议，那我给你起个狗奴的名字“旺旺”。”

信的落款是他的名字J，而不是“主人”

我呆坐当场，怔怔望着屏幕，喃喃地问自己：怎么会这样？怎么会这样？

在几天的揪心等待中，我一直以为多多少少会得到J的一些抚慰，一点肯定 ---哪怕一个字也好，都会让我觉得所有的伤痛有价值、有意义，甚至是一种荣幸。可是，等来的却是字字剜心的冷酷。

自由奴？我默默地念着这个从未在我的思想里出现过的陌生的字眼，眼前仿佛出现一只瘦骨嶙峋、毛发粘结、肮脏邋遢、饥肠辘辘的野狗，那就是我，一个所谓的自由奴！

难道，这就是我在SM中的命运吗？我突然想狂笑，又想痛哭，胸腔里象灌满了铅，沉痛得咽不下，吐不出。

屏幕上的字在我眼里虚化成了一片白光，我这才发现自己眼底已蓄满了泪水。那一刻，我多么想匍匐在J脚下的，用颤抖的身躯告诉他我的无助，告诉他我所谓的成熟，只不过是鸡蛋外面的那层壳罢了，敲开了，里面是一滩不堪一击的软弱。

泪眼朦胧，手指微颤，我敲下了给J的回信 ---没有乞求，没有哀怜，而是接受了他对我卑贱的安排：“谢谢您的不嫌弃，遵从您的吩咐，从此我是您的旺旺。于我而言，一日为主终身为主，我永远会视您为主人。。。。。。随时恭候您的传唤。”

看着这些连自己都觉得恶心的话，我泛起了苦涩的笑，那一刻的心情竟象在死刑判断书上签字一样悲壮。我知道，我在作践自己，有如用刀片在心上划开一道口子，看着血无声滴落，尖锐的心痛给了我一种受虐的快意。

我宁可作践自己，也不愿乞求怜悯。

所有的伤痛和屈辱，我愿承受。我会求饶，为我不能承受的痛；我会求恕，为我所犯的错。但无论如何，我不愿乞求怜悯，更不愿乞求施舍，既然我的主人不愿收容我卑贱的灵魂，那就任由它在风雨中飘摇吧。或者我真的不配为狗，不懂得摆尾乞怜的道理。

我把信发出去，呆坐了半晌，任由抑制不住的泪水顺颊而落，俱冷成灰。

痛，可以让人麻木，也可以让人彻醒。我是否适合做一个M？这个曾经困惑我的问题，此刻终于有了答案，只是这个答案来得太残酷

我想，我应该离开SM。这是一个做狗比做人更讲究血统的年代，而我是没什么好血统的，明白地说就是不配做宠物，只能做条四处游荡的野狗，靠好心人偶尔抛下的骨头聊以充饥 ---我似乎已经听到“嗟，来食！”的呼喝。不，我不要做什么自由奴，就算做狗是下贱的，但我也要有尊严地下贱着。

我在华傲上发贴声明我的离去，作为宣泄，也作为破釜沉舟的决心 ---华傲是我接触SM的唯一地方，借着离开它给自己一个方向，至于这个方向是对还是错，并不重要。

没有告诉J我在华傲上发的贴，也不知道应不应该或者需不需要告诉他。自由奴与主人之间到底是什么关系，我并没有一个明确的概念，也许只是类似于妓女与嫖客，或者一夜情人之间的那种纯粹的身体需求吧。妓女需要告诉嫖客自己将要从良吗？我想不需要。

33

接下来的几天，我深深地沉溺在委屈和不甘之中，也不知是不能自拔，还是根本不想自拔。我暗暗期盼着J的回复，甚至幻想他会被我信中所表现的谦卑恭顺所打动而改变某些决定，然而没有。而我也就只能象只受伤的小动物一样，躲在角落里独自舔着伤口。

臀部的鞭痕一寸寸消退，膝肘的死皮一层层脱落，只有喉咙的疼痛还在顽强地刺激着我并不顽强的神经，我抱着近乎自虐的心态拒绝去医院，只是每日以稀饭充饥。

在连吃了五天的稀饭后，喉咙的痛楚也最终抵不住时间的稀释，渐渐淡去。一同淡去的，还有心中的痛楚。我不是一个喜欢积怨于心的人，很多时候，很多东西，经历时以为只有痛、只有苦，可是当时间滑过，原来留下的竟是醇厚的记忆，一如咖啡的余味。此刻，也是如此。当我再想起J和他的调教时，内心的纠葛与怨恨已如风烟般散去，取而代之的是柔和的情愫油然而生。

而调教中那种心如止水的感觉更是让我一次次地回味，又一次次地沉醉，我渴望着能再次跪在J的脚下，再次置身到那种不惜自我存在的宁静中去。我恍然意识到，这何尝不是征服？而且是彻底的征服

后来，在和一位S聊天时，他问我，在调教中最深的感受是什么？

我说，心如止水的宁静

他不解，调教时怎么可能有宁静的感觉？

我说，那是放下了所有的保护和抵抗，把自己的身心完全交付后的坦然，不必担心什么、害怕什么，一切的一切只需默默顺从、默默接受、默默忍耐

他感叹，看来你的主人把你彻底征服了

我说，是的

世事的玄机就是如此微妙，想通一件事有的时候要用上一生的漫长时间，而有的时候却只在一线之间。

然而，有时候想通了，也许已事过境迁。

我很想告诉J我的彻悟，可是他却一直没有回复我的Email，也没有电话。我在想，他可能不会再与我联系了，自由奴的称谓也许只是他出于绅士风度留给我的面子，或许这段缘分、这场调教就这样终结，终结于我伤痛的消失。

我不知道作为一个自由奴的我，可以做些什么，应该做些什么，我不想去打扰他，也不想在他不愿收我为奴的情况下，再去纠缠什么。我，选择了等待。尽管这等待显得有些渺茫，也许一辈子都不会等到，但似乎并不重要。我的心情就象跪在浴缸里等待盛接他的圣水时一样，只是静静地等待，不去想他给予我将是怎样的屈辱、痛苦，或者根本什么也不会给予，我都愿意这样等待下去。

我没有再上华傲，也没有在心情平复之后，再去反思自己离去的决定是否太过冲动。有S劝我不要轻言退出，并承诺可以给我更精彩的项目、更刺激的花样，我回绝了。我相信他们可以给我，可是，我需要吗？

所有的鞭打都会留下痛苦，但我只会记住落在心上的那一鞭

所有的绳索都可以捆绑我的身体，但我只需要捆绑灵魂的那一根

我需要的，我已找到，只是我不知道，是否已失去，是否一切都只是一场阴差阳错的路过。我等候着时间告诉我一个答案。

日出日落，上班下班，我照常过着自己的日子，空闲的时候也会象往常一样上QQ，只是不敢再光明正大地点亮自己的头像，因为我在逃避D。

从深圳回来之后，我就一直没有和D打过照面，一方面我心怀愧疚，不敢面对他，另一方面我也不知道今后该怎么处理和他的关系。

这一次的调教来得太突然了，如同脱轨的列车，因为意外一下子冲出轨道，当回过神时，一切都已改变，并且成了定局。我一夜之间成了两个主的奴，也成了叛主的奴。

也许从某个角度上讲，SM只是一场游戏，这样的背叛算不了什么，只不过象舞场上换个舞伴一样正常、平常。然而在我的潜意识里，我无法真的把它当成是一场纯粹的游戏或者欲望，我更宁愿把它看做是人性的延伸，所以很多时候我没有办法把它与我本性中的一些东西割裂开来，例如情感、道德、良知。

如果说J是滴水穿石般慢慢渗透他的魅力，而最终使我弃D而去的话，那无可厚非，我至少可以说一句：良禽择木而栖，至少对D而言是公平的。可是现在，我却是在D毫不知情的情况下，彻底背叛了他。所以，当欲望渐渐潮退，当理智渐渐复苏后，我不可避免地陷入到对D的愧疚以及左右为难的矛盾之中。

对J所提议的“自由奴”，尽管我接受了，可实际上我没有一分一秒想过要同时拥有两个主人，这不符合我的为奴之道。但是，如果不这样的话，那就意味着我必须在J与D之间做出选择。

其实，这是一个不需要选择的选择。

D，已永远不可能成为我真正意义上的主人。我是个尊重感觉的人，这次的调教已铸成了我SM里程中的一道分界线，它不仅仅改变了我的身份，也改变了包括感觉在内的一些东西。我知道，就算J彻底抛弃了我，我与D之间也不可能象什么也没有发生一样，再回复到从前的那种状态。

J，才是我的主人，这是我唯一的选择。我的灵魂之门将永远为他开启，尽管他给了我自由，但我情愿把自己栓在门柱上；尽管他也许不会再来，但我会静静聆听他可能到来的脚步声。

可是，我该怎么处理和D之间的关系呢？一走了之？我做不到？命运安排他带我走进SM，这样的缘分可以说断就断吗？我曾经暗暗为他许下诺言，终有一天我会跪在他面前叫他一声“主人”，这样的诺言可以说忘就忘吗？我的脑子里一片混乱。

对一切都还一无所知的D，在QQ上等待着我的出现，看着他鲜亮的头像和留言，我只能无动于衷。终于他发短信问我为什么这么久都没有上QQ，我不得不骗他说在外地出差，要过一段时间才能回广州。在我没有想好怎么办之前，逃避是唯一的办法。

而等待是唯一的希望 ---对我，对D，都是如此。

时间在无涯的等待中轮回，没有开始，没有结束，是否，也没有结果？
。。。。。。


总算贴完了，累死了。。。。

贴到这里，我不再贴下去了。

一方面是因为后面的故事我一直没有时间去完整地续写，而另外一方面，作为贴子，它已没有再继续下去的必要。因为，调教无非是各个项目的排列组合，对于身体而言，也无非是痛苦或快感在不同部位的交织，而对于心灵的感受，只有第一次是最深刻的。所以再贴下去，只会让人感到冗陈、乏味，倒不如留给大家一点想象的空间吧。

最后，谢谢所有看完此文的人，谢谢~~~