谈谈对于已婚的思慕在深度精神控制方面的认识

弥勒

在这里十几年了，难得看到有一个帖子专门探讨这样有深度的问题，而这主题简直就像专门在问我一样，让我不得不在这样的深夜有了想回帖子的欲望，但奈何篇幅太长，只好自己开帖写了，希望我想回复的那个帖子的贴主能够看到，也欢迎大家都来探讨。
1.正像那个贴主说的，我就是个已婚的s，也是个在深度精神控制有那么点经验的人。她的这个问题真的问的非常好，对于婚内的ms，这十几年来，从最开始的时候到现在，我确实有过心路历程。

首先，我要说的是，我不管你们认为我是自我安慰也罢，自我催眠也罢，还是虚伪，还是伪装，我都不在乎，我就是我，我要说的，都是我真实发生的，这就是我，没有什么隐藏。

一直以来，我都知道，我是个天生的s，从很小的时候我就知道，我的内心里有一种我无法理解的东西存在，以至于从小我就感觉自己被一种无形的束缚拘束着自己，喘不过气来。直到零几年我接触到大院（那时候我还没结婚，自然也没有女朋友），我才突然发现我要的就是大院给我的东西，这才是真正的我。那时候，我在北京，这是个差点让我饿死在那里的城市，也是个曾经让我特别痛苦的城市，也是因为大院让我灵魂自由的城市。

从此之后，我开始疯狂的陷入进去，以至于工作，生活，全都一团糟，我也并不在乎。到现在我都记得那时候拿着个三星的翻盖手机手速如飞般给当时的m发短信的情景。我本来是不打算结婚的，因为我知道我要的是什么，我根本不可能跟那些女人们生活。后来有段时候我发现，我不能再这样下去了，如果我继续陷入进去，我的生活，我自己都得毁了，更别想何年何月才可能会找到真正意义的慕，一个生活中颓废一无是处的人，即使是个优秀的斯又能如何？依旧什么也做不了，只能遗憾错过。

于是我开始拼命的努力工作。从最底层的小职员做起，生活逐渐的变得有了起色。但我依旧没有准备像普通人一样，结婚生子，我已经做好了准备，我要找到自己命中注定的那个慕，我们一起过一辈子，而且，当时的情况，也确实不是该结婚的情况，只有要我再加把劲，我的工作要不了多久就可以再进一步。

可就像大家想象的一样，我开始面对潮水般的压力，实在没有办法的情况下，我只能选择了一个相亲的女人。我不想贬低我的妻子，也可能是我当时自己的赌气，和我结婚的这个女人，可以说集合了女人们常见的缺点于一身，这是我向生活妥协造成的结果。

刚结婚那两年，各种各样的问题接连出现～因为相亲，并没有什么感情，各种各样利益关系婆媳问题娘家婆家邻居里短的矛盾开始出现，尤其是我发现，我对她不仅心理上没有什么感情，生理上也出现了问题，要么没任何反应，要么还没开始就已经结束，能够有特别好的夫妻生活的次数屈指可数，还都是我自己内心想象着思慕场景的情况下才能达到。这些都让我每天心烦意乱，工作生活一团糟，每天都被这些莫名其妙的问题烦扰，让我活在时常要么崩溃要么在崩溃的边缘。

生活，实在是充满了灰色。我找不到自己存在的价值。

我开始酗酒，我觉得，我的灵魂还是只有在思慕的世界里才是真正的自由。我开始不停的寻找慕，我全国各地到处跑，我渴望，但这种渴望现在想来并不是真正的思慕，而只是一种压抑的发泄。那时候的自己，冷的像冰。严厉的能让慕在我的面前，即使我不说一个字，她也会瑟瑟发抖。因为，我本就是个特别狠的人，也许这也是天生的斯与生俱来的特质之一吧。

后来，我们有了孩子。刚开始那两年，还是各种矛盾不断，但幼小的生命真的就像天使，无形之中，似乎之前无法解决的很多问题都在逐渐的消失，淡化，而我们由于共同的对于孩子的爱，也逐渐有了感情。

我并不是个无情无义的人，我也明白，妻子，孩子，家庭，父亲，丈夫的责任。随着孩子逐渐的长大，生活也慢慢变得好了起来。而我和妻子的感情也逐渐升温，我们从刚开始时的冷漠，逐渐变得无话不谈，以至于我每天都要和她打好几个电话，每个电话都不低于半个小时的地步。当然，我并不是没有慕，因为我毕竟是个我自认为天生的斯，但这个时候，随着我们夫妻感情的逐渐升温，内心里负罪感也越来越强烈，愧疚感每天让我夜不能寐。

我决定，我不再找慕了。

可我还是错了。我以为，夫妻感情的升温，可以让我改变自己。那时，我开始让自己认为，我并不是个天生的斯，那只是我自欺欺人而已，没有什么天生的斯或慕，都是我自己欺骗自己的借口。可事实是，我们夫妻关系很好，但我的内心却依旧充满了苦闷。我的灵魂就像个疯狂的野兽被自己锁紧了牢笼，每天在夜深人静的时候拼了命的在撞我内心里的栅栏，撞的头破血流，鲜血淋漓。

那段时候，我感觉自己就像是个精神分裂症患者，我明明有两个自己，我不知道哪个是我，哪个不是我，什么是对，什么是错。

直到无意之间，我遇到了一个慕。

刚开始，我只是像个朋友一样随便聊聊而已。我已经很久很久没有找过慕了。但我每隔几个月还是会去大院看看。没有别的意思，我就是觉得在这里看看，聊聊，有种安心的感受。但她不一样。随着逐渐了解的加深，我的直觉告诉我，她就是我要的那个。于是，我们最终在一起了。一切就是那么的顺其自然。而我的内心却并不是像之前一般内心起伏不定，而是波澜不惊。其实到现在为止我都无法说的清楚为什么会是这样，但事实就是如此，我没有感到愧疚，没有感到对不起谁，我觉得这就像吃饭喝水一般正常，我说不出为什么，但我就是这样。我的灵魂非常平静，这样的思慕关系不仅没有对我产生困扰，反而给我的生活带来了不一样的快乐。

我对她是完全的绝对控制。她的家庭，工作，孩子，存款，我全都清清楚楚，并可随意支配。她是我真正的小母狗，一切都是她自愿的，因为她说，她从刚认识我，直到我们了解了有一段时间后，她就知道，我是她真正的主人。因为我给她一种很深刻的安全感，让她把自己的一切都交给主人，都没有任何不放心的，而我实际上我自己都不知道我到底做了什么能够让她有这么深刻的理解。我不止支配她的生活，我还会支配她和我在一起时我想让她做的任何事～注意，是任何事。没有安全词，没有底线。具体，你们自己想象就知道了。

你们可能会觉得，会以为，她一定是个放荡的，生性淫秽污浊的慕，但恰恰相反，她是个特别胆小，矜持，普通的不能在再普通的的很传统的慕，但就是这样的慕，却把她自己的一切都交给了主人。

我曾经问过她，我到底做了什么让她能变成这样，她告诉我说，其实只有两点。1.这个世界上，在她出生到现在，没有一个人知道，她其实天生就是个慕。她也找过，但从来没有遇到过自己内心深处渴望的那个主人，直到遇到我。2.安全感带来的无与伦比的信任。通过逐渐的了解，我超出常人的理性让她获得了从未体会过的安全感，这样的安全感让她意识到，我就是她内心里一直等，等待了几十年的那个可以不影响家庭的情况下把自己托付出去的主人。她一直都知道自己是什么，自己在等的是什么，自己需要的是什么，但，这几十年里，没有任何人能够让她放心的迈出这一步。妻离子散家破人亡的风险，她承担不起。虽然我什么都没做到，但我只做到了一点，那就是让她感到了真正的安全，那让她感到了灵魂的触动。她这一生，能够迈出这一步，一辈子真的只能这么一次，如果失败，即使不经历家庭及生活的崩溃，只是简单的思慕关系的失败，也是一个天生的慕生性胆小的慕不能承受的，一辈子，可能只此一次，但她还是选择了我。而事实证明，她的选择没错。

所以其实从根本上来说，这就是缘。缘是个很奇妙的事。百年修得同船渡，千年修得共枕眠，而能够成为真正的思慕关系，这又不知道要修炼多久才能实现，相逢却不相识，只是陌生人擦肩而过而已。可能只是简单的两个字，你好，回与不回，都意味着一份命运安排的缘份是否已经走到了你的面前，你是否需要去面对，去把握，去了解，去选择。

命运，实在是不可捉摸。

今晚实在是太晚了，有感而发，不知不觉竟然写了这么多，就只是简单的看了一篇在日记版面里的一个帖子而已，也不知道我是否回答了那个帖子贴主的疑惑，也不知道贴主能否看到我的话，也可能，一切都是我自己自说自话罢。

也欢迎大家讨论，谢谢。回复，私信，都可以。

困了。

晚安。