窗外

弥勒

写下这个标题的时候，想起琼瑶的同名小说。也想起某个黄昏，半启的窗外飞过一只鸟，它仿佛带走了我的什么，怅然若失的感觉。早几天群里讨论，想起一个片段.....
那还是刚入圈不久，新奇刺激，天性的释放让自己深深的沉溺。一次常规调教之后，某人说他要出去办事情。他不会捆绑，从工具包里掏出一捆包装带（宽的平时打包纸箱或者货物之类的那种）。又移了一张茶几到窗户旁边。用这种带子把我的脚手身体面朝上牢牢的固定在上面。虽然他不会捆绑，但束缚得非常紧。另外又在我手腕处加了一付手铐。他走之前，又用数据线狠狠的抽了一遍。这之前大腿内侧屁股已经被抽破皮，渗出细细的血丝。
走了之后，顽命挣扎。越挣扎那个编织带子就像刀子一样硌到我的肉。除了唯一挣脱脚趾的束缚，其他地方纹丝不动。这是临近居民区的一个酒店。他走之前特意撩开了窗户。我看到不锈钢的护窗之外，对面的居民窗口炊烟升起。每一层往上只能看到窗口，不能透视到室内。时间很慢，一分一秒的煎熬。无论怎么样挣扎都是徒劳，脚抽筋。虽然开着空调身体还是在出汗。伤口处被浸湿，痛。我想回家。
盯着墙上的时钟，十分钟，二十分钟，这时开始崩溃。调教时破皮流血只是干嚎。此时由抽泣变成嚎啕大哭。泪水顺着太阳穴甚至是额头流到散开的长发里。对着窗外说，救命.....哭了一阵，安慰自己没事不怕。没忍住几秒，悲从心来。几轮的心理较量，始终坚持不住。一直哭，全身不舒服，虽然能呼吸，但却感觉自己越来越不行了，就像沙漠里缺水的人一样。我想如果能活着离开此处，一生不再玩这个游戏。这个话在后来的几年里也曾经屡次对自己说过。每次都是好了伤疤忘了痛，即使力不从心，依然不管不顾的去燃烧自己。
大约是一个小时他回了。冷漠的扫了我几眼。我别过去脸。内心生气，却说不出求他松开我的话。他见我如此，又是数据线一顿抽。实在是扛不住了，我说，主人饶了我吧。说了N次，他终于停手。主人是一个非常美好的字眼，倾注了我所有的信赖与眷恋。此一时彼一时，我不知道他曾经算不算得上是真正的主人。松开之后，他一直玩手机。我缓了几分钟才恢复过来。洗热水澡，默默的收拾自己的东西。说了一句，主人我走了。不知道他嘀咕了几句什么，我头也不回走出酒店，阳光特别刺眼。我早就不是一个干净的人了……
后来又在圈子里经历了很多。调教是什么，调整教育？做更好的自己？挑战自己身心的极限？倾向如果是天生的，那么应该找一个技术好的就可以满足自己。如果心理层面的需求跟上身体的需求，你该如何调整自己？无论我自由与否，一直给了自己枷索。它来自内心深处的负罪感，来自求而不得的划地为牢的逃避，来自最原始的身体欲望。我想这样的负担既是虐身，也是修行。生命不止，负重前行。
又是一夜的辗转，窗外依然是刺眼的阳光。也许一切都只是一个梦，你会重新起航……