转载/经典老文 我的自述--一个女M的成长过程（2）

弥勒

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我告诉D我的狗不见了，他安慰我，然后感慨地说：“如果你走了我也会伤心的。”接着又说：“看来要用狗链把你拴着”

“您已经用心栓住了奴婢，奴婢不会走的” 我心怀柔和地说。我珍惜与D之间不期而遇的缘分，珍惜彼此之间惺惺相惜的感觉，我知道我总有一天会跪在他面前叫他一声主人。

而Lucky的失踪也让我再次感到，拥有和失去只在刹那间，为什么对拥有的东西总有那么多的抱怨和挑剔呢？于是我开始用心去改善与D之间的关系。我按照J教我的，重新调整自己的心态和措辞，虽然我并没有太多改变一贯的说话方式，但总是穿插说一些表示谦卑、让他感到开心的话。

很快的，D重新接受了我嬉嬉哈哈的语气，也许他也觉得还是这种状态下的我更乖一些。慢慢地他开始认可了我，他说我是一只有点调皮，但很懂事，很听话的狗。

有一次在QQ上，他说：“等你真正拜了主人之后，要签卖身契，知道吗？”

“卖身契？干嘛要签卖身契？”我问

“因为你属于主人了呀”

“呵呵，奴婢不签”我故意逗他

“哦，呵呵，没什么，不签就算了”D以为我有什么抵触，没再坚持

我心里一乐，说：“呵呵，主人，您能收下奴婢为奴，是奴婢的莫大的荣幸了，奴婢献身都无以为报，怎敢言“卖”？又怎敢签“卖”身契呢？奴婢只求主人跟奴婢签份女奴契约，让奴婢永远效忠主人”

D这才明白过来我的意思，开心说：“嗯，好个调皮可爱的母狗，真乖。”接着他信心十足地说：“我会把你调教成一只没有思想，完全顺从主人的母狗”

我当即呵呵一笑，泼了他一盆冷水：“我的思想、灵魂只属于我自己，不会被征服。”他何曾想过要走进我的思想？又凭什么去征服它？

D想不到刚才还那么乖的我突然又变得这么反叛，不由得“啊？！”了一声

我怕他多想，补充了一句：“但奴婢会很听话的。”

D这才松了口气：“听话就好”

听话，我知道我可以做到，因为我是自愿做他的奴，没有不听话的理由。但是，我也知道，我同样可以做到不听话，因为在我身上找不到那种不得不听、不敢不听的被征服感，对D，我永远不会有Lucky眼中的那种虔诚。我，更象一只猫，在温顺的表象下，保持着完整的独立自主，在听话的背后，随时蕴藏着不听话的野性。

我是否适合做一个M？是否真的会有灵魂上的征服？我再一次困惑了。

15

我没有告诉D我的困惑，却告诉了J。很多时候，女人对于男人的好感表现为一种信任与依赖，尤其是发现这个男人是可以依赖并对她同样有着好感时，这种心态就会表现得淋漓尽致。当时的我就处于这种心态之中，我越来越喜欢上了向J倾述的感觉，仿佛从他那里总能找到某种力量和支持。

随着我和J这种交流的加深，文字成为局限，于是J问我要了手机号码，在我告诉他之后，他随即就打过来了。 ---说起来也觉得感慨，虽然我一开始就把手机号码给了D，也跟他说过，只要不是暧暧味味的调教行话，他随时可以给电话我。但D总是说不调教那有什么意思。所以我和D只通过一次电话，还是在交往两个多月之后。而J，从收到他的第一封Email到他第一次打电话给我，相隔只有短短的七天时间。

不过，非常出乎我意外的是，J在电话里一上来就给了我一个措手不及，我们互报姓名之后，他劈头就问了一个打死我也想不到的问题：“你做SM，没有考虑过你的家庭吗？”

我当时象被人打了一耳光似的，脑袋嗡的一下就大了，我心想，不是吧，一上来就把我推上道德审判台？ ---这个问题是我一直不敢深刻面对的，也是第一次被人问得这么直接。我一时不知该怎么回答，最后支支唔唔地说：“有些事情是经不起推敲的，不能深想”

J笑了一下，没有再在这个问题上纠缠下去，随即就转到了SM的话题，我绷紧的心情才算放松下来，愉快地跟他有说有笑的聊了起来。

J一口纯正的普通话，声音明亮温和而富有磁性，语气里似乎带着某种能穿透电话的东西，很自然的感染了我，使我产生一聊如故的亲切感。我毫无顾虑地回答他的问题，告诉他我的真实看法和感受，也毫不掩饰地任由自己真实的个性表露无遗。J似乎对我有了新的认识，他说象我这种性格的M不多。我暗笑，心想，你现在不敢再说我可以做个好M了吧。

在电话中，J建议我读一读《O的故事》，他说这本书是他的M的必读课，对我成为一个好M会很有帮助。他还特别提到书中的一些规矩：在主人面前，嘴唇不能完全闭拢，双腿必须分开，眼睛不能看主人的脸。。。。

我当时很不以为然：“调教的时候谁有时间去追求这些细节？”

J呵呵一笑说：“我会”

我一时愣住了，心想，这么严格，幸亏你不是我的主人。---后来在读完《O的故事》之后，我更加庆幸他不是我的主人，因为我觉得他有点象书中的Sir Stehpen。

在电话里J还提到一些SM项目，并询问我的看法。在说到口交时，他说：“你可以用香蕉做做深喉的测试”

我随口答应了：“如果有时间的话我会试的”

但实际上我根本没想着去做，因为他说的是“你可以。。。”，而我回答的是“如果有时间。。。”，这两句话都表示可做可不做。

谁知事隔几天，J竟然专门打电话问我做了没有。当时我的心轻轻跳动了一下，在他身上我看到了某种力量，一种引导别人顺从他意愿的力量。

后来我认真而又痛苦地用香蕉做了深喉测试，然后把结果告诉了他，包括吞入的深度，时间，相应的反应等。他说“不错”。我莞尔一笑，心想错不错都无所谓，反正深喉的痛苦不会降临到我的头上，因为从D谈到口交时的用词中，我知道他不会要求我深喉，他比较侧重于‘舔’。我不禁再一次庆幸J不是我的主人。

16

在和J的电话交流中，我依然没有去了解他的任何背景，也极少问他些什么，不过我感觉的触角却在不知不觉地勾画着他的形象。

从他文雅的措辞和沉稳的语气，我可以感觉他的风度、涵养

从他说话的口吻和对话题的把握，我可以感觉他控制局面的能力

从他倾听我说话的反应，我可以感觉他与我之间那种俯视与被俯视的心理落差

从他的认真，我可以感觉他的征服欲和征服的力度

从他对SM及一些项目的看法，我可以感觉他本性的善恶

。。。。。

这些感觉一点一滴地揉合在一起，J的形象也就跃然眼前：一个优秀的人，一个优秀的S。毫无疑问，这个形象对我形成了无比的诱惑，于是，尽管我一次又一次地庆幸他不是我的主人，但自相矛盾地，我又深切渴望着他是我的主人。

我无法抗拒这种渴望，却又不得不抗拒，因为在我心目中一直把D作为我的主人，这就象信念一样不容动摇。按照SM的规矩，我是不可以再找第二个主人的。

当我用这个理由拒绝J时，他说：“如果主人同意，你就可以找第二主人”

“他才不会同意呢”

“他不同意，我同意呀”

“你又不是我的主人，你凭什么同意”

“你同意我当你的主人，我不就是你的主人了？然后我就可以同意你有两个主人了”

“他是第一个主人，要同意也是他说了算呀，又轮不到你”我不知不觉掉进他的逻辑陷井里去了

“他是第一个，但不是最强的”

“。。。” 我一时找不到话驳他，我已经被他绕糊涂了，竟觉得他这句根本不能成立的话也在理。不过，当然啦，就算他说得再有道理，我也不可能凭三两句话就背叛D，所以我也不再跟他争辩下去，打横地说：“你说什么也没有用的，反正不行的啦”

J笑了笑，也不再多说，只是问：“那你有没有想过做我的M”

“这倒想过”我坦率地承认

“那就行，等我忙完这段时间，再来慢慢把它变成现实”J的语气里带着十拿九稳的自信

听他这样说，我就象一个被压后枪决的死囚一样，一下子松了一口气，我呵呵一笑，说：“那你慢慢忙吧。”

在人与人的关系上我是个宿命的人，我相信缘分，相信命运的安排与昭示，所以我从未怀疑过D对于我的意义，虽然我未曾想过他对我重要到了什么程度，以及他是否真的可以做我的主人，可我知道他对我而言无可取代。

所以，尽管我对J心存向往，尽管他带给我的那种无法言喻的感觉让我留恋，让我放不开他的力量的缠绕，但与D相比，他在我心目中所处的天平还是要低一些，我只想和他保持一种朋友式的关系，而并不希望他真的取代D成为我的主人。

可是，我清楚地知道J的力量，他就象一枚炸弹，只要他愿意，随时都可以把我的心防炸出一个缺口，然后长趋而入。D可以与之抗衡吗？我可以抵挡住诱惑吗？我无法回答这个问题，或者说我根本不敢去想这个问题，因为我隐隐约约知道它的答案 ---一个让我为之心动，更为之心慌的答案。

我必须做点什么，把J定格在安全距离之外。

我想到了调教，只要接受了D的调教，D就可以成为我真正意义上的主人，这样就可以借尘埃落定的事实来断了自己的非分之想，强化D在我心目中的地位和份量，同时也可以让J死了这条心。

带着这种想法，我试探性地向D提出现实调教。我原以为D听到我的提议会高兴得跳起来，因为我知道对于很多S来说，要找一个肯接受现实调教的M并不是一件很容易的事。可是出乎意料的是，D的反应有些冷淡，他说因为SARS，他的父母不允许他出城。这个理由听起来本无可厚非，然而我却敏感地觉得，这只是他的托辞。因为如果他真的希望调教我的话，那么在这种情况下，他应该会随口问一句：你可以来深圳吗？或者感慨一句：如果你能来深圳就好了。但是他没有。

D的冷淡让我有点想不通，也有点自尊受损，不过我是个识趣的人，所以没有多问，也不再提调教的事，只是一如既往和他在QQ上聊天、说笑。



17

时间在胶着的状态中缓慢流逝着，静谧而黯淡。J似乎真的很忙，没有电话，也没有Email，沉寂得就象人间蒸发了一样，有时我甚至怀疑他并不是因为忙，而是跟其他S一样，发现我不适合做M，所以找个借口一走了之了。

直到六月初，一个星期三的上午，J才再次打电话给我。当我接通时，久违的声音让我欣喜若狂。

J说他依然很忙，只是趁着开会前的空档打电话给我。

我和他开心地聊了足有半个小时，到挂电话时，他说：“给你布置个作业吧，回去学几声狗叫”

“我才不学呢，你又不是我的主人”

“我不是你主人，你也可以学呀”

“呵，为什么？给我个理由”

“呵呵，没有理由。反正这个作业布置下去了，你愿意就做，不做我也不会勉强你，我从来不勉强我的M”

我当然没有答应他，这必竟不同于香蕉的测试，学狗叫的含义可非同一般。可是一放下电话，我又莫名其妙地有种过意不去的感觉。

下午忙完工作，想起答应过J要发几张相片给他，于是借着发相片顺便写了封信。在信里我告诉他，我会考虑他布置的作业，我说，因为“我找不到拒绝你的理由，尽管我也同样没有找到服从你的理由”

在信的最后，我调侃地说，如果再这样跟他聊下去，那我就不仅仅是open my mind to you，而很有可能发展成为open every part of my body to you了

我把信发出去之后就下班了，刚回到我们家楼下，我的手机响了，是一个陌生的深圳电话，我问找谁。

“请问是C吗？” 一个男中音用普通话彬彬有理地问，声音似曾相识。

C是我的英文名，我说我是，问他是哪位。

他让我猜，我说猜不到。

他说：“我是主人”

主人？！竟然是D？！---深圳的号码，又自称主人的，除了D，不会有其他人了。

“啊？是你呀，你为什么会叫我C？” 我半惊半喜地问。虽然我深信不疑他就是D，但有点奇怪他为什么会叫我的英文名 ---我告诉过他，不过他从来没有用英文的习惯。

“我不叫你C，那叫你什么？”

我一时语塞，在网上D很多时候叫我“母狗”，我以为他现在是想戏弄我，让我亲口说出这个词，所以索性绕过不答，转问：“你今天怎么想起打电话给我？”这一点也出乎我的意料，我和D只通过一次电话，还是在约好的情况下。

“我不可以打电话给你吗”

“当然可以呀，只不过有点意外”我笑着说，随即又问，“有什么吩咐吗？”

“我可以吩咐你什么？”他轻笑了一下

“你可以吩咐我任何事呀”我乖巧地说，心想，明知故问。

“呵呵~~~，不错”他朗声笑了，显然很满意我的答复。接着他收起笑声，语峰一沉，用命令的口吻说：“我让你明天到深圳来”

“啊？明天？明天不行呀”我大感意外，在我感觉中D是不会用这种口气对我说话的，他一向很通情达理，尤其在这种有可能影响我工作及生活的事情上。

“我命令你明天一定要来”他的语气勿庸置疑

“不行呀，明天我有个客户培训”我皱了皱眉，听出他不象在开玩笑，只好尽力解释

“如果明天不来，那就要等一年以后了~~~”那边的语气突然缓和下来，叹息地说

“啊？为什么?!”我愕然，同时感觉血液在凝固，难道他有什么变动吗？

“呵呵~~~，我是J”电话那头失声笑起来，好象不忍心再骗我似的

“啊？！…… 怎么会是你？！你怎么会在深圳？！”意外，再次意外！我不敢相信自己的耳朵。

“上午跟你打完电话之后，我就接到老板的通知，到深圳出差”

原来真的是J！我再辨别他的声音，终于确信无疑 ---本来也应该听得出他的声音，只是怎么也没有想到他会突然从深圳打电话给我。

呵，竟然捉弄我！我一边按捺不住这个戏剧性结果带给我的惊喜，一边冲着电话笑骂：“你混蛋！”

电话里传来J得意的坏笑。笑声过后，他又换上了认真的语气说，希望我明天可以到深圳去，如果我过去的话，他就会在深圳逗留多一天，否则明天下午就回北京。

我不假思索地告诉他不行 ---既然刚才把他误认为是D时我都推辞了，那现在更不可能答应。不管怎么说，他只能算是一个谈得来的朋友，在关系上比D差了一层。

J叹息地说如果这一次不去见他，那就不知什么时候才能见到了，让我考虑一晚上再答复他。

我心动了，J对我一直是一个诱惑，我的确很想见到他。于是我沉吟地说，如果抽得出时间，我会去深圳，但只是见个面，不会有其他事情 ---我给自己留了个余地。

J没有坚持，仍然只是那句话：让我先考虑一晚上，明天早上他再打电话给我。他是聪明的，他也同样给我留了个余地，或者说他是自信的，知道我会去。

事实上，我几乎没有在是否去以及是否留宿的问题上浪费任何时间，挂了电话上电梯时，我已经在琢磨如何摆平随后两天的工作，以便可以在深圳住一晚了。当然，我心里很清楚这意味着什么，意味着要把自己交一个认识不到一个月，只通过电话，其他一无所知的人。不过，我没有半点犹豫，我的直觉告诉我他值得我相信，我信故我做，我原本就是个随性而为的人

让我非常惭愧的是，我当时始终没有想到过D，更不用说去考虑自己的行为是否已属背叛。


18

第二天我带了套替换的衣服去上班，一回到公司就开始处理当天及第二天的工作，能推则推，能卸则卸。上午当J打电话给我时，我明确答复他我会去深圳，并且住一晚。J很高兴我的决定，我故作矜持地说，这不表示什么，我可以另外开房。J心照不宣地呵呵一笑：“到时候再说吧”。

我开足马力拚命地工作，原本跟J说我会在下午四点钟到他住的酒店，但直到下午三点半，我才坐上前往深圳的大巴。坐在车上，忙碌了大半天的神经一下子松驰下来，开始觉得有些倦了，也饿了，才想起忙到现在只喝过一支酸奶。

我在昏昏欲睡的颠簸中终于到了边检站，等不及继续坐到终点，我打的直奔酒店。的士在空旷的马路上急驰，我渐渐地兴奋起来，即将去见一个陌生人的新鲜感刺激着我的神经，令我精神抖擞。

我开始想象J的样子。记得他曾在电话里问我对S的外表有什么要求，我当时回答他没什么要求。他为什么会这样问？ 莫非长相欠佳？ 于是我想象着当我按下门铃，一个粗鄙萎琐的男人开门……想到这儿，我忍不住笑起来，不禁想起我见的第一个网友 --- 一个在网上自称英俊潇洒，而实际却高不到160，宽足有100的畏缩男人，让我几乎以为认错人 ……J会是这样吗？嘿嘿，如果是的话那倒是挺有创意的。

接着我又想，见了面先跟他说“对不起，我来晚了”，他会怎么说呢？他会说要打要罚之类的话吗？很有可能会的，主人嘛，职业习惯就是不放过每一个惩罚的机会。嗯，如果真是这样，那我就顺势跪下来说“对不起，主人”，嘻嘻，这样开场倒挺有趣的。。。当然，还要看他第一眼给我的感觉是什么。。。

“到了。”司机打断了我的胡思乱想，我下了车。

穿着异域情调的门僮和豪华气派的大堂显示着这家酒店的档次，看样子象是五星级的。虽然我的感觉一向粗糙，总觉得除了自助早餐差别很大之外，多一颗星或少一颗星，房间以内的东西都差不多，但是置身这样的地方，人的虚荣心会自然而然地得到一种满足。

上到房间门口，我定定神，按下门铃。门内有人问是谁，我没有回答，又按了一下，脑子里浮现着刚才的想象，不禁莞尔，等待着想象中的萎琐男人开门。

门开了，我凝神望去，站在我面前的是一个清秀俊朗，斯文儒雅的人。我愣了一下，随即很市侩地笑成了一朵花，心情就好比嘴上说不希罕钱，而天上却偏偏掉给你10万美金一样，偷着乐疯了。

“请问是J吗？”我努力地压制着自己的笑容，好让自己看上去淑女些

他点头称是，于是我进了房间。

我对我的迟到表现歉意，不过J并没有象我设想的那样说要打要罚的话，他只是很客气地说没关系。我心里一乐，心想装得挺绅士的嘛，居然没有顺竿爬。我预想的开场显然落空了，这让我好一阵失望，不过随即又松了口气 ---我刚才在车上只想象到如何跪下，而跪下去之后呢？我没有去想象，因为一但跪下去，事态的发展就由不得我控制了。跪下容易，站起来可就难了，还是不要这么早跪的好。这样想着，我只是莞尔一笑，礼节性地与他寒喧。

随后我打了个电话，打完时，J已经倚在床上，看着报纸。他侧头问我：“你是想跪着呢，还是想坐着？”

呵，谱真大，这么快就想我跪了？我还没说认你当主人呢。当下我呵呵一笑：“我还是坐着吧。”说完老实不客气坐在靠椅上，问他要了叠报纸，信手翻着，他微微一笑，没有说什么。

我这个人就是这么神经，虽然我为自己设想了一个进门就跪下的场景，但是当J这么居高临下凭白无故地让我跪时，我反倒不愿意了。心想，既然是一个正常的开场，那就按正常的程序进行吧，先找个公共场合坐下来一起吃餐饭，用一餐饭的时间给自己一个缓冲，核实一下自己的感觉，不管怎么说，胆大不等于随便，最后的审慎和矜持还是应该有的。

我这样想着，也就定下来怎么做了，所以后来J让我去洗洗时，我也只是故意理解成洗把脸。在没有做出最后决定之前，他只能算是个普通朋友，在一个普通异性的房间里洗澡，即使进出穿戴整齐，礼节上也说不过去。

19

这时候已经到了吃晚饭的时间了，J在考虑了订餐还是去外面吃之后，尊重我的意思，决定出去吃。

我们去了一家西餐厅，生意相当冷清，似乎只有我们一桌客人。这样的环境倒是很适合这样的见面，我们挑了一个僻静的座位坐下。

落座点餐，然后我们随意地聊着，气氛轻松自然，一点也没有初次见面的拘谨。J的表情平静而自信，举手投足之间有着一种成熟男人所特有的悠闲与适意。

我始终认为男人的成熟是装不出来的。曾有一个小我很多的S说他自己很成熟，我说少年老成不等于成熟。真正的成熟不是不苟言笑，不是故做深沉，也不是装腔作势。少年老成的人往往缺乏一种深层的底蕴，就象赤身裸体裹着一件大衣一样，掀开外面的厚重，里面就一览无遗了。象是在印证我的话，当那个年轻的S知道没可能成为我的主人之后，就再也不理我了。我每次在QQ上见到他都会问声“你好”，他却惜字如金，从不回我。他的决绝不禁让我好笑，这就是他自我标榜的成熟吗？

而J的成熟透着深刻，是人生阅历厚积薄发出来的从容淡定，那种受过良好教养才能形成的谦和写在脸上，没有一丝霸气，却有着不可抗拒的魅力。

J没有电话中那么开朗，显得有些沉静，若隐若现的笑容给人感觉像是出于礼貌，相形之下我的满脸堆笑倒象浅薄的献媚。我琢磨着是不是应该做出怯生生的小媳妇状，低眉顺眼地侧身而坐，但立刻就被自己这个想法逗得更想笑了。

“你今天穿的内衣什么颜色”聊着聊着，J冷不丁地问

“嗯？”我一时没有反应过来，以为自己听错了。

J直视着我的眼睛，把问题重复了一遍，缓慢而清晰。

我一脸的笑容僵住了，迟疑了一下，有些勉强地回答了他：“肉色的”

“内裤呢”

“T-Back”我说。我那天的裙子裹得比较紧，所以穿了条丁字裤，我不喜欢紧身裙、裤后面印出内裤的边痕。

“什么颜色”

“肉色，是一套的”我尽可能心平气和地说，但脸上的肌肉已越来越僵硬

“把外面的衣服掀起来让我看看”他声音不大，但透着不容反驳的果决。

“啊？！”我错愕地瞪着他

他没有说话，只是看着我的眼睛。从他沉稳有力的目光中，我知道这并不是一个玩笑。

我脸色微变，一丝不悦在我心底划过，这实在有点过份了 ---倒不是因为这是在公共场合（我们当时坐的位置没有人看得到），而是因为他没有权利这样做。在我的想法中这餐饭还属于正常的社交范畴，也就是说他还不算是我的主人。虽然傻瓜都知道我不可能仅为见他一面而跑来深圳住一夜，但是在事情没有完全挑明之前我还有最终选择的权利，他应该尊重我的这个权利。

我冷然地望着他，毫不掩饰自己的愠怒。他也望着我，沉静的眼神，淡然的表情，可是眉宇间闪动的却是一种坚定和执著。念头在我脑子里飞转，顺从？反对？。。。在无言的对视中，我感觉身体内某种支撑着我的力量在慢慢地退缩、消融。。。终于，我垂下了视线，默默地、慢慢地掀起了外面衣裙 ---我抵抗不了他的力量，从我见到他的第一眼，我就知道他是我的主，在他面前，我的矜持只是一道形同虚设的防线。

J的嘴角不紧不慢地扬起一抹淡淡的微笑，似乎我的顺从早已在他的预料之中，我突然感到有点受伤，那是轻轻易易就被人看穿后的羞恼。为了挽回一点尊严，我收起脸上的谦卑，微微笑了笑，扬起眉毛带着挑衅的语气问：“看够了吗？”

J打量着我的表情，笑了，点点头。我也笑了，不慌不忙把衣裙整理好，然后很自然地捡起先前的话题继续跟他聊，就好象什么事情也没有发生 ----我想用坦然的姿态让他知道，我之所以按照他的话去做，只是因为我不在乎，而不是因为我必须这样做或者因为怕他而不得不这样做。

后来J聊到他另外的M，他说她们见到他会很害怕，甚至发抖。他说这话时，我感觉他在盯着我看，于是我也抬眼看他。他还是那样淡淡的神情，很深的目光里跳动着一种无法捉摸的东西，我不知道那是什么，只知道它令我迷惑、令我震动，令我不寒而栗。我立刻收回了视线，生怕被他的目光绊住。

定了定神之后，我掩饰地哈哈一笑，调侃道：“你欺侮人家小女孩。”

J不置可否地笑了笑：“你不象她们，你好象一点也不紧张”

我没有深想J是不是在提醒我该注意自己的身份，理智上我也知道该内敛一些，但那个时候我的潜意识处于某种逆反的状态，所以当听到J这样说时，我又是哈哈一笑，对自己的坦然自若颇感得意。

我想我的冥顽不化多多少少让J有点失望，不过他什么也没有表示，也没有让气氛因此凝滞，他的神情始终冷静而温和。

回过头来想想，我觉得我当时的表现挺可笑，洋洋自得地显示自己的泰然自若，还以为这样可以抗衡J的威严，而J只是不动声色地看着我，就像猫在饶有兴趣地看着老鼠自以为得逞的上窜下跳。

老鼠最终逃不出猫的利爪，而我，当然逃不出，也不想逃出J的手心。

餐厅的厨艺实在不敢恭维，我们只是象征性地吃着，吃得都不多。

吃到尾声时，J突然握着汤匙的头，把匙柄对着我说：“吞下去。”

我吃惊地看看他，他还是那副不容置疑的表情，我只好皱皱眉，照他的话去做了。

金属的勺柄看上去很危险，我仿佛看到它刺穿了我的喉咙，直插入我的大脑。。。我小心翼翼地吞着，直到他手握的位置，还好不是很深。

接着J又示意我吞他的手指，这个比勺柄看上去安全多了，我甚至恶作剧地想，如果我一口咬下去会有什么后果。

“还不错”J说。我笑了笑，一边用纸巾帮他把手指擦干净，一边在想，早知道这样就称得上“还不错”，那我的香蕉试验不该傻乎乎吞得那么深，害得我现在看到香蕉还有点不舒服。

吃完，J买单，然后准备回酒店。临走时，我问他，一会儿可以笑吗？他说不希望我笑。 我又问那可以哭吗？他说可以。我呵呵一笑，嘟囔了一句：也许我只笑得出，哭不出。

我们经过超市，进去买了些东西。J挑了一个婴儿玩具，是一个带柄的空心圆球，直径大约有五公分，空心中有个铃铛，摇起来会响，是用来锻炼婴儿注意力的，不过当然，一会儿它将另有用途 ---塞进我的嘴里。我心里暗暗叫苦：这个球也太大了点吧。

J原本还想买条狗链，无奈只有胸带型的，而没有单纯的颈带。他说，这次就饶了你吧。


20

回到酒店，上电梯，随着显示楼层的液晶数字越跳越大，我也越来越清晰地意识到，一旦回到房间，调教以及调教所带来的种种痛苦屈辱将真的开始。

在一个陌生的异性面前宽衣，敞开身体的每一部份，象狗一样。。。我不敢再想象下去，突然有一种强烈的冲动：我不要做了，我要离开这里，我要回广州。。。我的心脏狂跳得失去了常态，腿软软的让我感觉随时要摔倒。。。

我深吸一口气，勉强稳住自己的心跳，然后忍不住偷眼看看J。他还是那副气定神闲的样子，从他的身上我嗅不到一丝不安的味道，就好象一会儿并不是什么心惊肉跳的调教，而只朋友间喝喝茶聊聊天而己。他的神态让我感到宽慰，不禁觉得自己刚才的恐惧有些好笑。唉，即来之则安之吧，没什么大不了的。

“你在笑什么？”J看到我不经意间流露出的笑容，问我

“没笑什么。。。笑笑不可以吗？一会儿想笑都没得笑了”我悠悠然地说。我当然不会告诉他我刚才差点想临阵脱逃。

“呵呵，当然可以”J轻笑一下

我们的楼层到了，出了电梯，我的心跳开始加速，手脚的温度骤然降到冰冷。

进了房间，为了缓和一下紧张，我故做轻松地问：“可以开电视吗？”，J说：“可以，这个好象没所谓。”于是我打开电视，坐到靠椅上，拿起遥控器漫无目标地揿着。

J把门关上，反锁好，拿起衣服准备去卫生间换，进去前他说：“希望我出来时看到你象个女奴样”

女奴样？我愣了一下，扬声笑道：“呵，我不知道女奴应该是什么样，不如你直接告诉我吧”

J白了我一眼，什么也没说，进了卫生间。

我得不到明确的答案，只好快速地搜索着脑海中的女奴形象，最后定格在一个赤身裸体的女人跪俯于地的画面上。

J指的是这个样子吗？我不能确定。跪在哪里呢？椅子旁边？卫生间门口？我也不能确定。我还不能确定的是，J在卫生间会呆多长时间？如果我脱到一半被他出来撞见，那可太难堪了 ---不知为什么，我更愿意当着他的面脱，或者脱光了等他，而不愿意脱了一半被他看见。

不确定的因素太多了，最后我决定继续看电视，什么也不做。

J很快就从卫生间出来了，换了条休闲的短裤。我坐着没有动，也没有从电视上挪开我的视线，只是用余光锁住他的一举一动。他向我走来，带着无形的威压，我的神经开始绷紧，身体开始僵硬，恐惧重新抓住了我……我有一种到了爆炸临界的感觉。

J走到我的面前，冷冷地说： “站起来”

我站了起来，手足无措地呆立着，J坐在我刚才的位置上说：“跪下。”我乖乖地屈膝在他面前跪下。我想我的表情一定很不自然，因为我感觉到我脸上的肌肉收成了一团。

“椅子是主人坐的，知道吗？”J居高临下地凝视着我，看得我有些心虚。

我垂下视线，低声地说：“知道了，主人。” ---终于，我叫J主人了。主人二字就象一股灼热的力量，在我的身体漾开，流过我的小腹，最后慢慢地集中到了下面的那一点。。。

那张椅子我再也没有坐过，除了在上面接受惩罚之外，我甚至再也没有碰过它。从叫主人的那一刻起，我就真的成了一个奴、一条狗，而J是我的主人。

“把衣服脱了”J用没有温度的声音说。这一刻终于来临！在这之前，我一直以为自己做好了足够的心理准备，但真的听到这句话时，绝望在瞬间窒息了我。

我凄凉地看看J，象垂死的困兽在乞求一线生机，但是J只是冰冷地盯着我，眼神中找不到一丝通融的可能性。我绝望了，咬咬嘴唇，横下心来开始默默地一件一件褪去自己的衣衫，上衣、短裙、文胸、内裤，我的动作缓慢，但没有停滞 ---既然不能逃避，那唯有承受。

我把最后一件衣服叠好放在床上，然后一丝不挂地重新在椅子旁边跪好。我的脑子里一片空白，这是我结婚七年多以来，第一次零距离地接触老公之外的男人，我已经不知道该如何去思考。

有片刻的沉默，只有电视机传出充耳不闻的对白声。

我恍然想到了老公，我曾无数次在他面前一丝不挂，但是他从来没有从容地看过我的身体，因为我总是羞涩地躲避。然而此刻，我却这样无遮无掩地跪在一个陌生男人面前，等着他摆布，而这个陌生男人也就这样冰冷地看着坦露在他面前的我，没有鼓励，没有安抚，仿佛一切都是理所当然，根本不去理会我经过怎样的内心挣扎才做到了赤裸。。。。。一种突如其来的荒唐感袭击了我，他是谁？我又是谁？今夜我为什么与他在这里见面？为什么要在他面前暴露自己、屈尊自己？。。。。我感觉我内心被称为自尊心的部分正在慢慢粉碎。

J审视着我，眼睛里没有任何感情色彩，就好象在漫不经心看着一件刚刚拆封的货物。我颓然地垂下视线，不再去看他淡漠的眼神，衫已褪，膝已屈，主人二字已出口，就绝没有回头的道理，这是我自己选择的角色，既然不想为自己的自尊难过，那就坦然面对这一切。于是，我努力让自己恢复平静，一点点去习惯，任他的目光虐杀着我，这是我必须要承受的。。。。。我的心情在难挨的沉默里渐渐坦然起来，坦然得就好像我无遮掩的躯体。

21

终于，J打破了几乎凝固的空气，他抬起手用指尖轻轻划过我的脸颊，肩膀，乳房，所到之处我的肌肉绷紧，我僵直地忍着，没有瑟缩。

“你老公经常捏你的乳头吗？”J问，他的声音压得很低，柔和而舒缓。

“没有”

“那为什么这么肿”

“不知道”我喏喏地说，心里升起一丝疑惑，很肿吗？天生就是这样的。别人的呢？还真没留意过，虽然在北京洗了十几年的大澡堂，但好象从来不敢正眼看别人的隐私部位。

“趴到前面去”J扬扬下巴，示意我趴到椅子前面

我极不自然，又尽可能自然地站起来，走到椅子前面背朝J跪下，俯下身子。

“把腿分开。。胳膊肘着地。。腰压下去。。臀部抬高！”J在我身后命令，我一步步妥协着，最终屈辱地摆成了他要求的姿势 ---雌性动物发情时的姿势 ---我感觉在我的背后，他的目光就像一道强光打在我身体最阴暗的地方，灼热的温度从那里开始传递至我的全身。。。。。


“你的肛门挺圆的”J说

不是圆的，难道还有方的？长的？我扑嗤一下笑出了声，立刻觉得不妥，忙咬住嘴唇忍住，不过被欲望和屈辱绷紧的神经倒是一下子放松了不少

“回来吧”J说，于是我退回到他面前站着。


J轻轻拨弄着我的阴毛，疑惑地问：“你是不是自己剃过？”


“没有”

“怎么这么硬？”

“不知道”我哭笑不得地说，这也值得奇怪吗？天生如此。

J没说什么，只是把手顺势探到了我的两腿之间，我的心怦然跳了一下，本能地缩紧了身体，然后一动不敢动，生怕情欲的开关会被他有意或无意地触到，还好他的手只是一带而过就抽出来了。

J把抽出的手指举到我的面前，我看到上面沾满了粘液。他扬了扬嘴角，嘲谑地说：“你的臊水怎么这么多”。我涨红了脸，讪讪地无言以对，羞愧地在自己的“臊”证如山面前低下了头，就象只伏罪的羔羊。

“跪下来把它舔干净了”J似笑非笑地看着我，嘴角挂着一丝讥讽。我咬咬嘴唇，顺从地跪下僵直的身体，伸出舌头一点点舔净J的手指，一点点吞下自己体液，那是淡淡的咸味 ---象汗象泪象血，和浓浓的苦涩 ---是羞是辱是悲。

“去卫生间拿条湿毛巾来帮主人擦擦手“J一边说着，一边又拿起在超市买的那个婴儿玩具，说：“再把这个洗洗干净”


我接过玩具站起来走向卫生间，在转身的刹那，我长松了一口气，有种绝处逢生的感觉 ---在J犀利冷峻的眼神下，我的意志力已经严重透支，现在终于可以喘息一下了。


我把婴儿玩具洗净，用热水湿了一条毛巾，回到房间，帮J把手指擦干净。接着J让我把那个玩具放进嘴里，我看看那个球，又看看J，指望得到他的一些同情，当然这是徒劳的。最终我的嘴被那个玩具扩张成了五公分的O形，颚骨被硌得生疼，口水很快失去了控制，撒欢似地顺着我的嘴角淌下，于是我不得不把头稍微仰起，以阻止口水的外流。J拉了拉圆球上的手柄，饶有兴致地看着我窘态，脸上漾起满意的笑容，象是在欣赏着一副刚刚完成的作品。


“把毛巾洗洗，帮主人擦擦脚”J说。我含着那个玩具去卫生间搓毛巾，在镜子里我看到了自己的狼狈相，嘴被撑了个满圆，唇边挂着两条口水，纤细晶亮的，就象蜗牛爬过留下的印痕。我自我安慰地想做个鬼脸，无奈脸上的皮肉已经没有松动的余地了，我心里一阵苦笑，真崩溃！

我搓好毛巾，出去帮J擦脚。“毛巾凉了，再去洗洗”擦完一只脚时J说。我刚想站起来，J喝令：“爬着去！”。我只好手脚并用乖乖爬向卫生间，一路爬，一路看着自己的口水滴落，渗入到地毯中。我的自尊也象这口水一样滴落、渗入、化无踪影。我想起了Lucky，我曾调教它两脚直立，它怎么也学不会，而现在我却被人调教四脚爬行，不学就会，这真是莫大的讽刺。


擦完脚，J拉着玩具的手柄把我的头拽起，原本直接垂落地面的口水一下子甩在了我的下巴尖上，然后滴落在我的胸前。

“你的口水可真多” J带着一丝嘲弄说，然后他把我的头拉近他的眼前，伸手拍拍我的脸，柔声道：“你现在就象一只小狗。”他的眼神宁静如水，没有了先前的凌厉，似乎蕴含着无边的温柔，这不由得让我想起老公看着Lucky的目光，何等相似！在J的眼睛里我看到了自己：一只已经被收伏，知道自己是谁、主人是谁的狗。唉，主人当然不需要对俯首归顺的狗再凶神恶煞，除非它做错了什么。

J象推磨一样把玩着圆球的手柄，我的头不得不随着他的手上下前后左右摆动着，就象一个牵线木偶。


玩了一会儿，J把玩具由我嘴里取出，站起身说：“跟着主人过来”，说完他向卫生间走去，我亦步亦趋地在他后面爬进了卫生间的淋浴间，然后在他的示意下抬高臀部让他检视。


“你的白带有点多，为什么？”J问

“不知道”我口气生硬地说，因为我听出了他语气中的质疑，这种质疑让我感到羞辱，女人宁可被人说成淫荡，也不愿被人说成不洁。

“为什么不知道？”J听出我的语气不恭，沉声喝问。

“不知道就是不知道”我不以为然地甩了一句。心想难道还要我向你解释：白带是正常的生理现象，有的人多，有的人少；有的时期多，有的时期少。然后再告诉你，我正处于排卵期，所以多些。这也未免太可笑了吧。

我话音刚落，J兜起一脚踢在了我胸部，厉声说：“怎么跟主人说话呢？！”

“我是不知道嘛”我瘪瘪嘴，不服气地小声嘟囔了一句。

“那也要好好说‘对不起主人，我不知道’”

“对不起主人，我不知道！”我故意拖长了音，用中气十足的声音重复着

“为什么不去检查？”

没有病为什么要去检查？又是一个毫无意义的问题，我撇撇嘴，低着头没有回答。J倒也没再追究，只是命令我：“在这里面好好洗洗”

我调好冷热水，慢慢地冲洗着自己，J在外面看了一会儿，说：“好好洗洗，洗完了，汪汪叫两声，让主人知道”说完就出去了。

我仔细地清洗着下面，直到清清爽爽，没有半点湿粘为止。我心里一阵轻松，就象销毁了一样罪证，我不希望自己再被人说“臊水怎么这么多”了。---可是后来我还是被J说了很多次“臊水怎么这么多”，而且，在此后每一次冲洗身体时，也不管我当时的心情是恐惧、屈辱，还是平静，那里都是湿的，它似乎不受我心情的控制，总是不放过任何机会来昭示它的兴奋。

22

洗完、擦干，我重新趴好，几次“汪”到嘴边又吞回，怎么也吐不出口。可是又不能不叫，终于我鼓足勇气叫了两下：“汪~汪~”，脸顿时羞得滚烫。

J进来了，呵呵一笑：“不错，挺乖的”
我也难为情地干笑了两声。

接着J把我带出了卫生间，他指指电视柜旁边的塑料袋，让我去拿条绳子。我爬过去，看见里面竟然有不少东西：两三条绳子、口塞、肛门栓、塑料夹子、眼罩。我心想，原来是有备而来的，早知道是这样，我就不答应到深圳来，让你白拿一趟。

我拿了绳子爬回去，J把我双肘在背后交叉捆绑，然后胸前绕成8字。绑好之后，他又把那个玩具球塞进了我的嘴里，前后左右地拽动着我的头。最后他拧动玩具的手柄，让球在我的嘴里转动，一阵尖锐的刺痛划过了我的上颚，接着我尝到了淡淡的咸味，本能告诉我是血。我不由得皱起了眉头，想用表情告诉J。但那种情况下我是做不出什么表情的，所以J并没有看出来，还在继续拧动手柄，一道一道的刺痛留在了我的上颚上，血的咸味不断渗进我的嘴里。

“真想把你现在的样子拍下来”J拍拍我的脸说。我看着他，没有做出任何表示，我其实带了数码相机，但是那一刻我不想告诉他，我心想你弄得我这么痛，我才不告诉你呢。

J又把玩了一会，终于帮我取出了玩具球，并且松了绑。然后他让我帮他舔脚，我压低身子，伸长舌头舔吮着他的每一道趾缝、每一个脚趾。我想到了Lucky，它总是热情地对我献上这样的殷勤，我总是捧起它的小脑袋说：Lucky，你好恶心。它就无辜地看着我。现在呢，不知道J的感觉是什么样的。

左右两只脚都舔完了之后，J把我带到了卫生间，他在浴缸旁边铺了条大毛巾，让我趴在上面。

他在梳妆台上洗洗弄弄忙活了一会儿，然后让我抬高臀部，我下意识地扭头看了看，只见他手里拿着一杯水，和一个球式灌肠器，我的心底立刻泛起一阵恐惧，在很多文章里都看到过有关M被灌肠后的描写：要一边忍着强烈的便意，一边为主人服务，直到主人满意才被允许排泻。即而我又想到了在人行天桥上遇到的那个M，不知为什么，我总是猜想她当时被灌了肠。天，太可怕了！我不由得渗出了冷汗。

J把灌肠器的管子插进了我的肛门，紧接着我感到后面有一股微凉的细流射向我身体深处，我因为紧张而呻吟着，生怕出现难忍的便意。不一会儿，J灌完了。他让我站起来，端详着我的表情。

我慢慢感觉到肚子里有了反应，象是有什么东西在运动，但不是便意，我哼哼起来。


J问：“想上厕所了吗？”

我苦着脸笑着说：“不想”

J意外地看着我，揉了揉我的肚子，说：“看不出小肚子挺能装”

“呵呵，当然，一天没吃东西”我调侃地笑着说

“看来还可以再灌点”

J说完，又让我趴下，然后灌了第二杯水。灌完之后，J拿出肛门栓，套上避孕套，抵在我的后面。我惊恐地想要躲开，但最终还是被J强行塞了进去。“噢~~~”强烈的胀裂感让我忍不住叫出了声。J让我自己用手顶住肛门栓站起来。

我伸手扶着浴缸的边缘，想借力撑起身体，却失手碰到了J放在浴缸上的玻璃杯，“哗啦”一声杯子滑进了浴缸里摔了个粉碎。

“哦，对不起”我不知所措地看着摔碎的杯子

“这个不用你去管，你站起来！”J用很急的声音说，象是要赶在我惊慌、内疚之前告诉我不关我的事

我缓过神站了起来，一手顶着肛门栓。一手捂着肚子。肚子里的感觉更加明显了，不很痛，但很难受，象是肠子在一上一下地扯动，加上肛门栓撑裂感，使我不由自主地冲着J苦笑：“哇，好痛呀”

“痛你还笑？！”J抢白了我一句

“呵呵，如果不笑，我非痛死不可”我呲牙咧嘴地笑着说
J对我的笑很不以为然，他瞪了我一眼，没有接我的话，而是问：“现在想上厕所了吗？”

我想“我说，其实并没有太大的便意，只是我想尽早把肛门栓从身体里拿走。

J让我拔出肛门栓，然后坐在马桶上。也许是条件反射，一坐下来，倒真有点想了。可是我突然意识到J正看着我，于是又硬生生忍了回去。我哀求地看着J，J显然明白了我的意思，笑了笑说：“你在里面好好上吧，一会儿把浴缸里的杯子收拾好，再好好洗洗”，说完就出去了


J出去之后，我松了口气，看来灌肠结束了，不会有我想象中的恐怖画面出现。

我从肚子里排出了一些清不清、黄不黄的水，并没有什么实物，可能是因为我一天没有吃东西的缘故。排空之后，肚子慢慢平静下来，只是时不时咕噜咕噜翻滚几下，有点闹肚子的感觉。

23
我收拾完毕爬出去，J叫我把眼罩拿来，然后帮我戴上，我什么也看不见了。我不由地猜测，他准备干什么？是准备打我吗？有些文章说把眼睛蒙上再打会增加M的恐惧感，因为她不知道会打在哪里。天，他不会真的要打我吧，我可受不了打。

一会儿之后，J按住我的头，一直向下按，我的嘴唇触到一个挺立的硬物，J命我张嘴含住，嘴立刻被塞满，随后我的脸触到了一丛有点扎人的荆棘。。。。呵，原来是口交，还故做神秘把我的眼睛蒙上，我才不想看呢。我只习惯于从整体的角度欣赏人体，隐私部位的局部凝视会让我有一种触目惊心的压迫感。

J连喝带斥地指挥着我的动作，“舌头为什么不动？”、“用嘴唇包住，用舌头舔呀”、“转动你的头”、“小心你的牙齿！”。我战战兢兢地按照他的指令做着，总是顾此失彼找不到要领。

我恍然想起某篇文章中提到刺激冠状沟会事半功倍，于是我想用舌头去舔那里，但是我懊恼地发现，J带着避孕套，竟使我无法确知冠状沟的位置。正当我想再仔细辩别一下时，J用手压住我的头往下按，一下子顶到了喉咙的尽头。不可抑制的痉挛开始迸发，我拚命想抬起头，却被J死死地按住不能动弹，喉咙在无望的挣扎中猛烈收缩、咳嗽，一阵接一阵。终于J放松了手，我稍微抬高了头，让喉咙得以喘息。在J的喝令下，我片刻不停地继续用舌头、嘴唇侍候着他。过了一会儿，J再次按下我的头，又是一阵绝望的挣扎。。。。反复几次之后，J扶直我的身子，我如释重负地深吸了几口气，慢慢缓和下来。

J站起身，让我仰卧在椅子上，头垂在椅子边缘，嘴张开。接着他慢慢坐压下来，他的硬物直刺我喉咙尽头，剧烈的深喉反应撕扯着我的喉咙，痛彻心肺。。。没过多久J拔了出来，清爽的空气一涌而入，给了我重生的感觉。


很多文章说，在这种状态下，口腔与喉咙在一条直线上，可以插入更深，呕吐反应也没那么强烈。然而，根据我做的香蕉测试，以及这一次的真实体验，我感觉这种姿势下更加苦不堪言。


J让我从椅子上下来，跪回到在地上。他去卫生间清洗，我则静静地跪着，平息深喉的痛苦。我记得曾经和J在电话中聊起调教中的奖罚，他当时说：“可以把一些比较容易的项目当做奖赏，例如口交”。由于这句话，所以我一直以为口交是一件比较轻松的事，可是这一次给我的感觉简直是痛不欲生，如果这也算奖赏的话，我宁可不要。

过了一会儿，J从卫生间出来了。他让我站起来，然后牵着我的手把我带进了卫生间，走到浴缸前，他命令：“抬脚迈进去。”，我跨进浴缸，里面是温热的水。他问：“水冷吗？”语气冰冷。我摇头。他又问：“水热吗？” 语气依然冰冷。我再次摇头，满腹狐疑地想，这是干什么？冷冰冰的？

接着J帮我摘下眼罩，说：“好好在里面泡个澡，会舒服很多。”

呵，我不由地笑出了声，这么温暖的一件事，偏要用这么渗人的语气，我还以为要杀人灭口呢。


此后我好几次发现他是这样的，一贯温和的语气，总在关心你的那一刹那突然变得冷硬起来，似乎在刻意掩饰着什么。事情就是这么奇怪，你越想掩饰的东西越容易被人相信，这也就是所谓的欲盖弥张吧，所以，我深信J的本性是温和善良的。


我滑进白色的浴泡中，一阵温暖从心底荡漾开来，包围了我整个身体，刚才还咕噜做响的肚子也安静下来了。J坐在浴缸边上看着我，说着话，柔和的神情让他显得格外的文雅和书生气。温暖的氛围使我渐渐模糊掉他的身份，仿佛看着我的，不是威严有加的主人，而是一个能够把我照顾得无微不至的朋友。


有多少M喜欢生性残暴的主人？我不知道，至少我不喜欢。如歌所唱：不经风雨，怎么见彩虹。或许暴风雨过后的那缕阳光才是大多数M的终极欲望吧。


J和我聊了几句，然后关照我好好泡泡就起身出去了，走到卫生间门口，象是突然想起什么似的，转身说：“你一会洗完走着出来吧，不用爬了”，我心头一热，感激地冲他笑了笑。---在整个调教中，最痛苦的莫过于我的膝盖了，后来回到广州，它整整脱了二十天的皮才完全复原。

我并没有听J的话泡很长时间。我不太喜欢泡澡，因为我总是会睡着，每次醒来就会发现自己浸在一缸冷水里。而那晚，这样的礼遇让我受宠若惊，也让我受之不安，我不敢坦然接受如此的恩惠。

当我出去时，J靠在椅子上看电视。


他让我把刚才用过的东西洗净整理好装回塑料袋中，我的心缩了一下，脑子里陡然间产生了一个不安的猜测：调教结束了？


收拾到肛门栓时，我试探地问J：“你放过我了？”，因为他曾说过要让我带着这玩意儿出去的。他笑了笑，说是的。


我虚伪地笑着说了声谢谢，但实际上我心里一点谢意也没有，而是另一种说不清道不明的滋味：失望？失落？说不明白。莫非调教真的结束了？


我一时无话可说，便低头默默收拾着东西。收拾完，按照J的吩咐，我在椅子旁边的地上铺了张大浴巾，拿了两个枕头倚着休息。


J在专注地看着电视，丝毫没有理会我的意思。他的态度让我心里很没底，我本能地感觉到他对我有些失望 ---的确，我始终还算镇定的神态，还算从容的表现，以及时不时展露的笑容，都不是一个M应有的反应。

我努力地堆起一脸讪笑，没话找话地提议去吃霄夜，J冷冷地瞟了我一眼，说他不太想去。他的表情让我的笑容凝固，我悻悻地不再出声，把视线投向电视，但其实什么也没看进去，因为调教开始时摘掉了眼镜，现在也懒得去拿来戴上。

眼皮无聊地只想合上，出于礼貌，我拚命地撑着，片子终于结束了，J看出我的倦意，考虑了一下，同意出去吃霄夜。

临去之前J为我扎了条绳裤，并没有象我有些期望的那样塞上肛门栓，也没有象小说所写的那样在某某处打上结。绳子隔着薄薄的内裤勒进两腿间的沟壑里，很紧但并不难受，走动时也没有任何不适。我调侃地说，穿着它逛街没问题。J不屑地白了我一眼：“你的承受力不错。”我满脸尴尬地笑了笑，我知道，对于一个新奴而言，承受力不错并不是一件让主人高兴的事。


24

我们去了附近一家咖啡厅，要了饮料和小吃。其实我并不是真的想吃宵夜，只是想借这个环境跳出M的角色，修补一下J对我的印象。


“我是不是让你失望了”我开门见山地问

“没有”J抬眼看看我，平和地说。他的脸上没有露出半点失望的表情，但我听得出他的回答只是出于风度。

“起码没有你想象中的那么投入”

“这倒是的”这次J没有否认，停顿了一下，他用宽容的口气说，“不过这也没什么，有些人是把它当成游戏在做了”


他的话让我的心猛然抖了一下，在瞬间收紧成一团，有种痛得很深很深的感觉，他伤到了我自视最重的一样东西：真诚。


我知道自己永远不可能做一个好奴， 无论是外在体形，还是内在性格都缺乏必要的资质，然而我坚信一点：我是真诚的。尽管SM的确是一个游戏，但是我会用心 ---而不是仅仅用我的身体 ---来演绎我的角色。我一直希望，也一直以为诚可以补拙，可是现在连这唯一的一点资本也被否认了，在J ---我的第一个主人眼里，我只不过是一个无聊出来找乐子的女人。我感受到了一种强烈的挫折与羞辱。


“我是一个痛着并笑着的人”我试着为自己的调教表现开脱


J不置可否地笑了笑，没有接我的话，我也没有再接着说下去，在这种情况下任何解释或表白都是徒劳，这点悟性我还是有的。何况对一个陌生人解释自己是个什么样的人，未免太可笑了，Who knows? Who cares?


沉默了片刻，J把话题转到闲聊上，只字没有再提刚才的调教。


调教结束的预感更加强烈地笼罩了我，我暗暗叹了口气，看来SM是不相信笑容，也不允许有笑容的。记得那次和D通电话，D也因为我的笑怀疑我是在“玩玩”，也许我真的不适合做一个M吧，连最起码的态度都把握不好。

接着，我又想到了给J的那些mail，它们曾留给他不错的印象，可是现在呢？也许他正在感叹自己被那些Mail蒙骗了吧。

如果有机会让我重来，我一定不会再笑，可是还有机会吗？我沮丧地看看J，幽暗的烛光让我无法读到他的眼神，我犹豫了一下要不要乞求他再给我个机会，但随即打消了这个念头，因为在我的常用词典里没有乞求这个单词。

一会回去再最后跪他一次，说声谢谢，好聚好散吧。然后打车回广州，或者另外开间房 ---断了主奴这层关系，无论如何也没有理由跟他共处一室。我一边黯然地胡思乱想，一边和J继续有一句没一句地聊，仅仅是出于社交的礼仪，不知道自己在说什么，也不知道J在说什么，只是机械地翕动着嘴唇，用平和的语气和无所谓的笑容掩饰所有哀痛。事已至此，那就洒脱地走完最后的过场吧。


吃得差不多了，我伸手去拿帐单准备买单 ---霄夜是我提出来的，钱理应由我来付。


“我没有让M付帐的习惯。”J象扔钉子一样从嘴里扔出这几个字


我伸出的手乖乖地缩了回来，幽幽地叹了口气，心想我还算是你的M吗？一边想着，一边觉得自己愈发象个出来玩玩的女人了，骗了他一次调教不算，还要骗他两餐吃喝。


埋了单，站身准备走时，J毫无铺垫地突然对我说：“回去再帮主人放松放松”

还没结束！当听到J的话时，我的心几乎跳出了胸膛，极度的激动使我支吾着，一时不知道怎么开口，最后我只说出了一个字：“是”。随着这一声“是”，我的内心像凤凰涅磐般升华：我要抛开笑容，抛开脑子里可能束缚我完全顺从他的一切想法，对疼痛的恐惧，对陌生者的防范，乃至孤傲的自尊，都去吧，就当自己是他脚下的一条狗！